引用:

原帖由 joanna25_3 于 2010-9-13 10:30 发表
第一、婆婆要旧家具，给她就是，这是给婆婆面子，能哄婆婆开心的事情为什么不做？ 你再买套新的儿童家具到你妈妈那里给你儿子用，这样不是皆大欢喜么？
第二、公公婆婆带孩子，你们还在那里吃晚饭，你口说感谢他们那 ...

我觉得楼主太计较了。说实话，你的婆婆那么辛辛苦苦地帮你带孩子，你应该从心底里感激才对。什么送旧家具、带人参观都不是什么原则性问题和过分的要求，不需要上升到是否“尊重”你的高度。这些要求对你来说也不是很难满足的，为什么还要不同意，并且有些小题大做。.

其实，你公婆特意选你不在的日子，也就是避免你尴尬呀。何况，据我看前面你和婆婆吵架的事情，我觉得你不是一个能做表面功夫的人，什么心情很容易表现出来的。所以，也许你公婆担心一大堆亲戚来了，你如果不给面子，岂不是很难堪。还有，至于送家具什么的，根本就是小事，也许婆婆认为你们反正不要了，没什么关系的。我认为这不是尊重不遵重的问题呀。有时候，肚量大一点，换个角度想想，事情也许就不是你认为的那样了。.

粗看了一下，其他都没什么，就是婆婆说LZ妈妈不应该住他家里太令人气愤！ .

引用:

原帖由 天巴鲁妈妈 于 2010-9-13 11:16 发表
我认真地看了大家的上述回复。不管是批评还是宽慰，先说声谢谢。
如一位妈妈所说的，旧家具也好、定日子也好，这些都不是关键。关键的是，我希望能和我有个商量的过程，而不是通知。这也就是我一直在说的“尊重”。 ...

看了你一楼的标题，吓了一跳，还当什么大事。想开点，公公婆婆和自己的母亲总是不一样的，保持一定的距离，有礼有节，不要失了大体就行。也不要老人说什么，就以“不尊重，不把自己当自己人”的帽子扣上去，老人就是老小孩，一样要哄，要嘴巴甜一点，何况他们不是还帮你们带孩子了嘛，你们的饭也是吃现成的，要有感恩的心。类似于——“你们不帮我带孩子也没关系”这种话更不应该说，谁规定自己的孩子要老人带？ 我没有婆婆，公公身体不好，从没有带过一天孩子，照理可以给自己妈妈带，但，我不舍得妈妈辛苦。我月子里住在妈妈家，妈妈后半夜几乎睡不着，一个月妈妈就瘦了。出了月子我就回自己的小家，自己带，孩子上学，我找阿姨接送，让妈妈和爸爸自己安排多彩的生活。他们身体好，就是我的福气。
妻子和丈夫之间的感情是经不起这些个钝刀削肉的考验，保护好夫妻感情，谁能来使绊子呢？如果，在家里事事追求民主，平等，尊重，较真，把你和婆婆之间的硝烟弄到老公身上，久了，他也会疲惫，会烦，会不帮着你，因为那是他妈，血脉相连。好好维系好夫妻情份吧，再多的也不说了，看看那些个真正个不幸的家庭，是怎么开始的？又是怎么发生的？

[ 本帖最后由 小爱的妈妈 于 2010-9-13 20:45 编辑 ].

明事理的LP不会像LZ那么做，为这样的事伤夫妻感情更是不值。家庭生活，凡事得从对方的角度多想想，在什么场合该说什么话。即便是亲人，不是随便什么话都可以说出口的，特别是对老人。不给老公面子的女人是拉不住老公的心，自然也没什么幸福可言。.

楼主还是个不够成熟的女人啊。你爱你的老公吗？你爱他的话，就不要在这种事情上计较，想想2个人走到一起不容易，对于公婆你也不可能要求有自己的妈一样的感情。
楼主还要好好修炼和婆婆相处的功力啊。.

到底是旺网啊，妈妈们说话就是那么温和贴心，不像**上一帮愣头青！
年轻妈妈们多到旺网转转吧，
愿旺网上的妈妈们都能家庭幸福！.

不明白大家为什么都说LZ强势。
小孩已经上学了，也就是说婆媳关系已经成立好几年了吧，lz真强势的话，pp还能在相处几年后招呼不打就处理媳妇的东西？我觉得lz平时应该是个比较老实内向有意见闷在肚子里的人，好来，沉默中一下字爆发，爆发的太厉害，大家光看这件事肯定lz不对啦。其实从后面lz说的可以看出矛盾由来已久。
如果是象我说的话，那lz这样的脾气很吃亏的。男人的思维是就事论事，你前面再委屈，这件事做过火了，那你前面就白委曲了。.

唉！问题是老公怎么也打扫不干净呢？.

顶   

多想想老人的好，多想想自已以后也要老，该让的还是要让。
LZ对老人的要求太高了，无论从文化，生活环境来说，他们都和我们不同，要求六七十岁的人和你一样有尊重人的想法，时刻考虑的周周到到，太难了。.

换个位置想想，如果你lg和你母亲吵架，你咋办呢
有些时候，真的，能让就让，家具给就给吧，再买啦.

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原帖由 囡囡的妈妈 于 2010-9-13 22:16 发表
不明白大家为什么都说LZ强势。
小孩已经上学了，也就是说婆媳关系已经成立好几年了吧，lz真强势的话，pp还能在相处几年后招呼不打就处理媳妇的东西？我觉得lz平时应该是个比较老实内向有意见闷在肚子里的人，好来， ...

同意你的观点！.

家家都有本难念的经啊！不过我想现在好像外婆带外孙在上海是已经形成习惯了，我女儿也是我妈妈带的，而且我妈妈那时身体还不好，而婆婆只带外孙也从没想过要帮我带孩子。算了，lz你比比我家婆婆不知要好多少倍呢！我女儿那时还小我们过年到婆婆家拜年，结果婆婆给我们吃的菜竟然和给其他子女吃的菜不同，还说他们明天过来，人多就多点菜你们就三个人过来有啥吃啥，晕！婆婆历来喜欢大儿子，但是大儿子偏偏不争气从不知道孝顺父母平时也不打电话到婆婆家，我老公是隔三差五的回去看父母还打电话问候父母，但婆婆每次接到我老公的电话开口就叫大儿子的名字，就算去年冬天夜里突然要送医院去抢救了明明是我老公赶过去送她去的，但路上婆婆嘴里却是喊着是大儿子的名字。要是换了lz估计是要气死了。但我不气，为什么呢？因为连我老公都不觉得气我干嘛生气呢？为这种事、这种婆婆生气值得吗？还是想开点。再说了，我觉得亲家间不宜太多来往，大家都保持点距离没什么不好。算了，再怎么说为了这点小事伤了夫妻间的和气不值得哦！.

确实如此：家家都有本难念的经啊！.

说句实话，非常同情楼主。.

LZ大气点，会让自己开心很多哦.

引用:

原帖由 天巴鲁妈妈 于 2010-9-13 08:22 发表
是个老得不能再老的话题，却是个让人痛苦无法回避的问题。
我想要的，是平静的生活。想让我的孩子，在和睦的家庭氛围中快乐无忧的学习和生活；想让我的母亲，在帮我照顾孩子的时候不要看到硝烟弥漫。但是，事实证明 ...

同意你的有关应该被尊重的话题。婆媳的问题不是一两句能道尽的。只是奇怪过去十年来你们是怎么相处的？另外如果老公亲戚一家子来，不需要我在场，我是乐不得的，不认为是什么大事情。不过你老公的那个理由很不让人爽。但做人，尤其是夫妻间，有时候还是糊涂一点好,不要太较真了！.

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原帖由 天巴鲁妈妈 于 2010-9-13 14:34 发表

我想我和她之间是因为他才会有接触。她对待我是看在她儿子的份上，之如我对待她是看在他份上一样。我和她之间应该是平等的关系，而不是高高在上，她怎么说我就得怎么做的。
我感恩她，那他感恩我妈妈吗？她有感觉 ...

还是那句话，楼主太较真了！你该想的问题是是否还想跟自己老公过下去，如果想，那就多迁就下婆婆，就像楼上各位妈妈们说的一样！如果不想，你大可以去把事情争得更明白些！
其实我们都明白你心里的坎在哪里，但别人，尤其是老人很少会去改变的。我的婆婆就是这样，当年她要去北京同大女儿生活，家里的东西都送人了，我爸妈为给她送行，在家里包饺子让我姐给送过去（我们都不在），结果家里来客人耽误了时间，人家电话过来连个称呼都没有，直接“饺子怎么还没送来？”然后直接挂电话。我爸接的电话，半天没反应过来。后来这种事情就更多了，大家也习以为常了，不跟她计较。结果去了大女儿那里，没多久就又回来了，因为她大女儿也受不了他的脾气。这么多年，她换过的照顾她的阿姨不下几十个了，理由千奇百怪，还自称自己为人已经够好的了，因为是信佛的。对这样的婆婆，你能怎样？要老公为难，还是尽可能忽视她，过好你自己的生活呢？.

问题的关键在你老公...搞定他,让他和他父母去处理, 你会好过很多.尽量不要和他父母正面交锋比较好, 何况他妈又比较强势. 不是说要向强势低头,但是采取迂回战术会好很多..

引用:

原帖由 千零 于 2010-9-13 11:55 发表
我只是觉得你太过激了，而且楼主的帖子的语气似乎引不起这么大的情绪，那么，阿拉就要猜测，阿是侬晓得更多内幕呢？！
婆媳关系，难道伊拉阿婆当初生伊拉LG额辰光去搭伊商量过了啊？所以LZ要感恩啊要谢啊？老早男人 ...

昨天工作上事情比较多，没来得及看仔细。晚上LG的车又碰了人家的，所以也没让他上来看，免得又多出麻烦。
谢谢千零。
我想这位妈妈可能和PP关系比较好（或者说她PP是个很善良随和的人），所以她会很反感我的称呼。
实际上，当每个女孩刚作他人媳的时候，相信都会很天真的以为可以将对方当自己的妈妈看待，甚至会比对自己的妈妈还要好（说是讨好也可以）。但为什么很多婆媳之间会发生怨尤？可能有媳妇的不是，但婆婆也不会有多好。
谢谢PP生了儿子来做我的LG，她是不是也应该谢谢我替她照顾她的儿子呢？
我和她之间，没有施予和被施予的关系。
我们只是因为了同一个男人而认识。.

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原帖由 yunyang 于 2010-9-13 12:19 发表
还以为是什么大事呢，原来都是些上不得台面的小事。通篇看下来，感觉是楼主太强势太任性了，你自己都不尊重公婆还指望着老公一家人尊重你，去一趟公婆家还要老公求你去，去公婆家吃一次饭也要你老公求你，这有点不可 ...

我要的只是事先和我打个招呼，这个要求应该不过分吧？
“去一趟公婆家还要老公求你去，去公婆家吃一次饭也要你老公求你”——试问被PP说成那么不堪的人，谁还会愿意再去那里看她的脸色？有必要这么降低自己的人格吗？.

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原帖由 佳宁妈妈 于 2010-9-13 12:58 发表

我也同意楼上妈妈的意见,不能锁房门,会把事情激化,况且你老公也在,他们选那天来也有好处,大家都是眼不见为净,比起我们的公婆,你们这个算好了,最起码还会来带带孩子,来看看,我们这次把孩子放回老家过暑假,我公婆竟然 ...

我爸爸也劝我不要这么做（真没想到还是让我父母知道了这种鸟事。不好意思说粗话了）.

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原帖由 big美人 于 2010-9-13 13:00 发表
这些想参观你家的亲戚们要凑齐的话估计不是随便LZ说个日子就可以的，所以在日期上面LZ还是妥协顺了老的吧。他们安排这个日子应该是因为这个日子打架都有空吧。
但是毕竟LZ你是家中女主人，这天还是回家一趟招呼客人 ...

嗯，我看了大家的回复后，好好的想了想。实在不能改日子的话，我就那天到场，为什么要把机会留给她呢？.

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原帖由 fablestory 于 2010-9-13 13:00 发表
LZ，首先3月份的那件事情，起因是你婆婆不对，如你所言，缺乏尊重，所以自说自话地承诺将你们的旧家具送给别人。你完全有理由生气的，但你真的不应该当面就发调头。她不尊重你是她缺乏修养，而你当场发出来的调头属于 ...

谢谢·
你的分析我服气。
我会认真考虑。
单纯我和他之间的感情一直是很稳定的，数得清的几次争执都是为了这种事。
我妈妈昨天也劝解我了。
我会好好再想想的。.

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原帖由 younging 于 2010-9-13 13:02 发表
我觉得LZ应该学会不要和公婆当面冲突。不管我心里怎么样想，他们说什么我都不会反驳，毕竟他们是长辈。在我的观念里这是对长辈的起码尊重（当然这种思想可能落伍了）。所以当我和他们有什么意见相左的时候，我都是通 ...

谢谢这位妈妈！
我是属于外柔内刚型的人。基本上，我都是比较随和处事。但如果某个人曾经伤害过我很深的话，我好象很难忘记。所以楼上有位妈妈说我有个心结，我想可能我的心结就是她曾经给我的伤害让我一直对她有种戒备心理，所以一旦我感觉她又开始触犯我时，我就会象一个斗士一样不管不顾地冲上去。
我尽量多想想平时不冲突时的相处吧！.

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原帖由 自由豆豆 于 2010-9-13 13:16 发表

LZ这个不能说是故意刁难,老人总归觉得自己能带好,有时觉得小辈不如他们,还添乱.尤其是他觉得儿子/女儿不是都挺好长大成人了?你是在气头上.另外孩子多大了,一定要老人带吗?请个人或晚托一下可不可以?
还有如果没有 ...

主要是接送孩子上下学，功课是我负责的。找人接倒是还比较方便，旺旺上有热心妈妈和我联系过。但是当时他们不肯。
我感到最受伤害的人是我妈妈和孩子。
下次，如果还有下次，我一定把他拉到外面再去展开。.

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原帖由 雪肌精 于 2010-9-13 13:34 发表
另外，不明白“孩子我们是愿意带的，但平时你们不要过来，双休日再带回家”，这个根本就不是愿意带孩子么！事实也是LZ妈妈带的，有什么值得确认的，LZ根本就应该备注双休日只是应要求去探望GP。让你LG搞搞清楚！
== ...

这位妈妈误解了！
我没要求过GP带孩子，我一直希望让我父母帮我带，原因应该大家都很明白。自己父母带孩子，有不同的养育观点也好沟通，而不会象我PP一样，劈头盖脸给你一句“要带就按着我的想法来带！”。我也愿意请阿姨帮我带，能用钱办妥的事总比求人办事要好。但如果GP认为不把孩子放他们那边是对他们的不信任反而不高兴怎么办？说到这里，也许你又要说我得了便宜还卖乖，但事情是这样的。我向往自由自在地带我的孩子比任何愿望都强烈！.

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原帖由 自由豆豆 于 2010-9-13 14:11 发表
完全同意你说的GP没有义务带孩子。
这个回复只是就事论事，不明白LZ有什么可以“确认”的。事实是LZ妈妈在带孩子，周末由LZ的LG带去探望老人。
至于LZ是否从来就不愿去探望老人，还是后来事情发展到不愿去探望，LZ ...

没吵架的时候去看望的。吵架后就不愿意去探望了。我是个很真的人，不喜欢违背自己的想法。象我们这种年龄的人，本来工作什么的都已经很辛苦，为什么还要自己添堵？何况我去，人家也不待见啊！
我起码做到的是，在我孩子哭闹着不愿去的时候（不知道小家伙为什么抗拒，奇怪），我很耐心地告诉他要去看爷爷奶奶，因为他们想他。
我想我做到了这点，应该已经很不错了。.

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原帖由 danny9908 于 2010-9-13 14:16 发表
还说什么房子他有一半权利.
这话没错吧！

这句话让我更恼火。感觉在分隔财产似的。我忍不住又要怀疑是他母亲灌输的想法（原谅我，我也不想这么想）。.

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原帖由 marsych 于 2010-9-13 14:43 发表
吵架时讲的话不好当真的，这种话一直记着会把自己气死 的。
其实讲这个话的人过后也会后悔的，话说过头了嘛。气话伤人心的，所以我常常告诫自己不要在生气的时候乱讲话。
我想你婆婆也会后悔那天太失态啦。忘记了吧 ...

呵呵，感觉你的口气很象个妈妈在耐心的哄孩子啊
谢谢你。
我会努力努力努力努力去试着忘记一些东西。
忘记了才能开始新的接触。.

LZ,算了吧.这次就妥协一下.
但是要和LG讲明,下次家里的事情一定要同你商量,尊重是相互的.
我的PP也很强势,刚开始,连我上厕所用一张纸还是半张纸,都能成为她弹劾我的理由.
这么多年没少斗争.甚至PP说,一定要把我给镇压住.

不过通过这么多年的敌我斗争,目前已经是家里的大中事(比如说卖房子什么的),最终决定权一定在我手里.
不过路漫漫,阶级斗争还在继续..

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原帖由 兔子波波 于 2010-9-13 14:45 发表

说都说了，也许是件好事，让婆也知道，你不是一味忍让的，有些权利要自己争取。
只是，以后，尽量避免当面冲突。
这次，就由着他们吧。你带妈妈回娘家散散心，也不需要跟妈妈说这件事。
你跟老公的日子还是要过 ...

谢谢波波。
我妈妈在场，知道这事的。她挺难过的，这也是我那么气的原因。
昨晚因为LG车子碰别人了，回家后还要开电话会议，所以没让他上来看贴。我想想他也挺可怜的。
我妈妈劝我看在他别的方面都好，就不太会说话的份上算了。
看在妈妈的份上，我愿意心平气和的和他谈。.

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原帖由 轩轩轩妈 于 2010-9-13 15:30 发表
另外我也觉得如果他家亲戚来参观的话，你最好能够在场，且热情洋溢地招待。但是一切都要以女主人的身份，带来他们参观每一件房间。如果参观到你母亲那间也可以说是你母亲住的，是因为你公婆身体不太好，所以请她过来 ...

接受。我爸爸妈妈也劝我要在场。如果成真的话，我会参考你说的去说。
不过我以后还是会能不见则不见，尽量减少接触。惹不起我躲得起（就怕躲了人家还找上来，唉！）。.

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原帖由 sunnyy 于 2010-9-13 21:57 发表

所有的矛盾都算不上是原则性的，为什么会有这么多的矛盾发生呢？其实LZ在34楼的帖子说明了根本原因。
因为LZ是郊区人，在某些市区小市民的眼里，就是上海农村人，比外地人好点。
上海郊区的人大多数很善良纯朴， ...

是的。你很敏锐。
LG自己也承认了，他母亲就是个上海小市民，但他没办法。
我父母劝解我了。
我愿意看在我父母和他的份上，这次再让步。.

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原帖由 囡囡的妈妈 于 2010-9-13 22:16 发表
不明白大家为什么都说LZ强势。
小孩已经上学了，也就是说婆媳关系已经成立好几年了吧，lz真强势的话，pp还能在相处几年后招呼不打就处理媳妇的东西？我觉得lz平时应该是个比较老实内向有意见闷在肚子里的人，好来， ...

是的，其他事我都可以忍，我就是忍不得别人不经过我的同意来干扰我已经做好的计划安排。
我此前已经和LG说过我对那些东西和国庆假的安排，也给过他哪些日子我觉得比较方便。但是过后问他，他都说忘记了不记得了。
所以，我LG不会沟通是一大原因之一。所以，我才会在3月份时明知山有虎偏向虎山行

[ 本帖最后由 天巴鲁妈妈 于 2010-9-14 07:55 编辑 ].

呵呵，估计是你LG被你逼急了才会这么讲的。事实上你在争取自己的权利的同时也要考虑下LG的处境，那就不会为了国庆的事情如此生气了。.

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原帖由 danny9908 于 2010-9-14 08:38 发表
呵呵，估计是你LG被你逼急了才会这么讲的。事实上你在争取自己的权利的同时也要考虑下LG的处境，那就不会为了国庆的事情如此生气了。

他说和我说话时压力很大,就怕说错话.但越怕就越容易说错..

可能你和他沟通的时候没有给他商量的余地，所以会有压力，往往急了就口不择言了。所以吵架时的话听过就算，心宽宽啦！.

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原帖由 天巴鲁妈妈 于 2010-9-14 07:47 发表

是的。你很敏锐。
LG自己也承认了，他母亲就是个上海小市民，但他没办法。
我父母劝解我了。
我愿意看在我父母和他的份上，这次再让步。

其实这个你也不用太在意啊，上海的老人是这样的啦。我家也是郊区，表姐啊什么的有时候来了，还学老人的本地口音玩呢，我们笑笑也就罢了。你自己不放在心上，好好过自己的日子，婆婆即使不喜欢郊区人，又怎么能伤害到你呢？建议你看看“雪肌精”这个ID写的她家胖子的趣事，我觉得她家胖子老可爱的，特别会化解家里的矛盾，心胸很开阔，生活要这样才有趣味啊。.

LZ,理解你的感受,GP有点瞧不起,妈妈受累还不落好,自己的安排处处被掣肘,LG又不会沟通,你是沉默以后的爆发。爆发就爆发了吧，现在发泄过了，你应该能冷静下来了。家就是这么回事，没想好一拍两散就别做过激的事，比如锁门什么的。重要东西放好，别人看一下也没什么，LG若没强烈要求你留下，你也不必那天在场，一是你原与妈妈有计划，也是对你妈的尊重，二是先带着争主人地位的心态，以你现在的心情，你觉得你可以做得八面玲珑吗？何必强求自己。而且要我说你的家谁做主本来就不是需要讨论争取的问题。
问题在如何对待你LG，你要策略一点，校校他的思想。最坏的状态就是你为他让步了，他还觉得理所当然，你郁闷了，他还觉得你无理取闹。你的LG你了解，要过下去嘛，拉打拍，招术都使上。现在他没站在你的立场，你跟他讨论GP对错是绝对没用，而且适得其反的。
事到如今，对GP做到贴心贴肺是不可能的，也没必要，礼数上到就行了。你也看了大家的评论，如果小辈冲撞长辈，不清楚前因后果的总是小辈被责备，就算知道是长辈做事不着调，还有理想主义者觉得小辈就该忍。二十四孝在中国还是深入人心的。所以你的目标是调教你LG去替你讲理，而不是自己挺身而出，而且这样的成功率也高哦。.

同意，我认为LZ应该是个通情达理的人，但不是个嘴巴很甜的人。.

楼主,你跟我的状况真的挺象
我娘家原来也在上海郊区，我跟我老公是在念大学的时候认识的，从谈恋爱起，他父母就看我不顺眼，一直到结婚生子，婆媳关系都是磕磕碰碰的，但是我从来没当面顶撞过他父母，我只是跟我老公抱怨甚至吵架，而我老公的态度也跟你老公差不多，我们夫妻之间没有别的问题，但是为这事很是伤了大家的感情。这应该跟你目前的家庭环境差不多吧，可是后来的变化可能是你没想到的，现在说起来我心里还是沉甸甸的。
几年前，有一次我跟我老公又为此口角，他推了我一把，我顿时被激怒，跟他大闹了一场，当时我甚至打算离婚了，后来没离成，但从此我再也不理他父母了，可笑的是从始至终，我都没和他父母正面冲突过，就这么成了陌路人了。我跟我老公也陷入了长达三四年的冷战期。在此期间，我在自己家附近买了房子，把我父母接来了，而他父母家本来就离我们家很近，从此，大家各找各妈，互不干涉。
刚开始，他父母对此很不高兴，跟我老公闹过几次，但他不知哪来的觉悟，居然对他们说既然以前大家都相处不开心，现在不来往不是挺好么，大家都清静，你们就别再逼我了！
现在，大家都适应了这样的生活方式，我跟老公的关系也逐渐好转了，这主要是因为孩子。

[ 本帖最后由 今天 于 2010-9-14 09:13 编辑 ].

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原帖由 天巴鲁妈妈 于 2010-9-14 06:49 发表

昨天工作上事情比较多，没来得及看仔细。晚上LG的车又碰了人家的，所以也没让他上来看，免得又多出麻烦。
谢谢千零。
我想这位妈妈可能和PP关系比较好（或者说她PP是个很善良随和的人），所以她会很反感我的称呼 ...

看了LZ您的回帖，我懂了。你从不没把你婆婆当亲人看，你只是想跟你婆婆站在同一个高度，或者是站的比婆婆更高，而不是你抬头去看。

我跟我婆婆的关系也是在我不断的付出中收获了好的结果，我对我婆婆付出的是感情心血，而我的付出你是永远不会懂的，因为不懂得尊重别人的人是永远得不到别人的尊重的。

[ 本帖最后由 joanna25_3 于 2010-9-14 09:23 编辑 ].

其实我能理解你心情，矛盾其实是点点滴滴的累计出来的，但我觉得你要学会忍让，钱是赚的回来的，身体是钱买不回来的，学会开心的生活。我有过相同的经历只是是和大姑和老公的哥哥，也和你一样钻牛角尖，那段时间很不开心。但生活是历练人的，慢慢学会了去应付他们。你很多事情学会忍让，没看见慢慢矛盾就没有了。毕竟他们都是长辈，很多时间只有失去了才会珍惜，所以现在你多看看他们的长处你就不生气了。.

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原帖由 天巴鲁妈妈 于 2010-9-13 12:54 发表


我只是一回忆起当时她跳脚指着脸骂人的凶蛮样，我就没法平静地对待这件事。

都是一家人, 谈得来就多谈谈，谈不来的台面上过的去就好。给你讲我朋友的事情，她当时孩子也是给她婆婆带的，但是后来矛盾竟然升级到打110了。最后，她决定自己带，不靠婆婆，现在反而婆媳关系改善不少，偶尔家里没人，她婆婆会过来帮他们一下。时间会让人们对以前的不快淡忘的。.

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原帖由 天巴鲁妈妈 于 2010-9-14 07:14 发表

谢谢这位妈妈！
我是属于外柔内刚型的人。基本上，我都是比较随和处事。但如果某个人曾经伤害过我很深的话，我好象很难忘记。所以楼上有位妈妈说我有个心结，我想可能我的心结就是她曾经给我的伤害让我一直对她有 ...

亲爱的，你的性格和我其实挺像的。
我也曾经为了婆婆一些话耿耿于怀很久，每次有了什么矛盾时，所有的“新仇旧恨”都来了，于是又开始一轮自我折磨
我的朋友都劝我，既然要过日子，为什么不能放下呢？其实我们够幸福了。
身体健康，孩子可爱；公婆也能搭把手；那些事情，真是算不了什么了。

适当地放下一些事，你轻松，大家都轻松。.

理解LZ的郁闷，婆婆太强势，太自作主张。
家具要送也要事先商量下，没商量就自做主张，我也不高兴的。但不要正面冲突，让LG转述。心里不痛快，可以跟LG小作作，自家LG要好好调教，女人嘛，发发嗲啥的，很多事情就OK了。
参观新家，是高兴的事情，为啥你这个女主人不在场？当然要在家，好好接待，你是女主人呀。
房间千万不可锁，旧矛盾未除，新矛盾又出来了。
总之，LZ凡事不要太顶真了，很多事情策略一点，就海阔天空了。

[ 本帖最后由 jylulu 于 2010-9-14 12:14 编辑 ].

婆媳关系，是永恒的话题。LZ，放宽心，看起来，这些都不是天大的事情，家家都有一本难念的经啊。曾经，我们家也因为一些琐事弄得很不开心，不过，事情过去了就结束了。这么想，如果婆婆好，是咱做媳妇的福气；如果觉得婆婆不够好，那也没关系，老公好才是最重要的。如果因为婆媳关系，影响到夫妻关系，那就是我们的不对了。现在，和婆婆的来往没以前多，反而相安无事，每次见面都很客气，亲戚朋友面前，也会互相给足面子。.