这么多年发生这么多事没有下定决心，也就是觉得人本身不坏。但是他在感情方面属于比较淡漠的类型，女儿也有些像他，把亲情看得较淡。
实际上，他俩在很多方面实在太像，无论从一些习惯（包括睡觉的姿势等）、性格都是非常之像的，也许不能不佩服遗传的能力吧。.

引用:

原帖由 向左走向右走 于 2010-8-10 20:32 发表
主要还是他没成熟吧，实际上他在外面的工作也很不理想，主要是很多方面太不注意了。
他母亲的过度宠爱与他的愚孝也确实害了他，所以他认为除了他妈妈没有人对他真正好。因为他与我们母女的矛盾，他妈妈都是对我们非 ...

看上去你对他还是有感情的，一直在为他辩解，那么如果实在不想分手的话就和他好好谈谈，把厉害关系说清楚，看他怎么说！.

我实在不知道下一步该怎么走。向左走向右走，这是个问题啊！所以才觉得痛苦。.

引用:

原帖由 向左走向右走 于 2010-8-11 19:17 发表
我实在不知道下一步该怎么走。向左走向右走，这是个问题啊！所以才觉得痛苦。

那实在不行的话，你和他做周末夫妻吧，距离产生美，说不定他看不到你们了会体会到你们的重要性，还有我觉得婆媳关系也是个重点，你想法和他妈妈搞好关系，拍拍她马屁吧，让老人家劝劝他效果肯定好！.

实在没有耐心全看完， 但我觉得现在老公是希望和孩子亲近，那你就让他接送孩子上补习班啊， 要么怎么亲近得起来呢， 为啥连你送孩子她都认为是宠了呢？路上不安全是事实啊，况且孩子也不算很大， 爸爸爱女儿是怎么都心疼啊，怎么他就不能送送孩子，接接孩子呢？还想和孩子亲近，从接送孩子做起！楼主我觉得你的沟通能力有点问题。不会引导孩子爸爸怎样地对孩子好，让孩子恢复对爸爸的信任。
既然不离婚就要重新建立关系， 你老公既然已经后悔以前那样打骂孩子了，虽然嘴上不承认，但行动证实了他后悔了，现在想女儿能和他亲近就要付出行动哦。
太不象话了。.

冰冻三尺非一日之寒，一切都是很难改变的。要改只能从自己开始。比如对待孩子，以前的教育方式可能都过激，或希望太高。从现在起，孩子不睡就随她去吧，不吃也随她，多站在她的角度，设身处地为她想想，了解、理解她的一些喜好，孩子也很苦呀，她也没有多少自由、快乐，还没有人理解她、体谅她。最少一方改善与孩子的关系，是改善家庭关系的前提。
    从你取的网名看，你的内心不安已有一段时间了，要知道，幸福的家庭是少数，不幸的家庭何止万千？离，是一种选择，但离的结果80%不会超过没离时，除非实在过不下去了。.

这两年跟他妈关系还不错，一方面也还是距离产生美，另一方面是我比他儿子强了，而且我在钱方面很无所谓的，所以觉得我好了。这几年我们俩关系还不错也是来源于此。但是，只要我们家里发生矛盾，老太太立刻就要跳出来帮她儿子来骂我们怎么不好，这点我是无论如何受不了的。
我也希望大家能分开段时间，彼此再仔细想想，但他坚决不肯，哪怕离婚也要住在这里。我不愿离婚的原因既有感情方面的，也实在不愿真的到法庭上去，没有精力，也丢不起那个人。.

没有责任感的男人，不肯在女儿身上花心思却希望天上掉下来一个完美的女儿，还会因为老婆对女儿好而吃醋，最过分的是居然要“放弃”女儿 ，自己的孩子他要怎么放弃？太冷血了，这种男人唯一爱的人只有自己。.

引用:

原帖由 千零 于 2010-8-11 10:37 发表
这里那么儿子都在搏奥数，你让我说理由不是让我找打找骂么？！不干，坚决不说。

我替你说一句好了：因为老师（小学、中学老师）的孩子们都不搞奥数…… .

他一直不太愿管啊，接送是因为我一定要让他去，所以应该也不是太情愿吧（事实上他每次接送路上女儿都会跟他谈很多的，平时在家里她可能想上网想看书等等，没有耐心跟我们交流的，所以接送她的路上和饭桌上是大家谈话最多的时候）。
这不是我沟通有问题，他就是太懒，最好什么都不用找他，就像他妈一样什么帮他做好（他妈是吃饭都要帮他把饭盛好的）。孩子3-4岁时我加班他在家带孩子，孩子跑到外面玩，我大约2点多打电话，说是孩子还没回来吃中饭，他都不会出去找一下，包括孩子是否出了危险，他的说法是饿了自然会回来。有一次我单位里聚餐，他在家带孩子，吃完晚饭孩子到朋友家玩了，他自己也就出去了。我外面吃完饭大家还唱了歌，我因为不放心，所以没有结束就回家了，回去后发现他自己也出去玩了，我打电话到那个朋友家（父母是我的朋友、那家的孩子跟我女儿是朋友），说是太晚就让她在那里睡了。这件事到现在女儿都还记得，认为我们不关心她。
他一直认为我对孩子太宠，这么大的孩子已经会骑车了，完全可以自己去了，接送就是围着她转。是怕我不开心，所以才只好去，主要也是公交不方便，上学还算方便，所以女儿选择了自己去。.

实际上多少年来一直纠结于离与不离。孩子小时为了他没有责任感，我是一直想要离的，后来就是我母亲来时，他对我母亲确实非常好，所以我觉得这人本质不坏，就这么在吵闹中过了这么多年。
我是个要面子的人，这些事跟别人也没法说，家人也不在上海，且父母亲都不是能担事的人，所以我实在也没有人可以商量。从朋友处知道了这个网，但一直在上面做观众。后来又出问题了，想着在这里没人认得我，所以说出来也不怕丢人，就注册了个帐号上来请大家帮忙分析了。
所以不管大家是什么观点，哪怕是那些骂我不争气的，我真的都非常感谢。
但是，他已经多次说过他跟我们在一起是没有办法，他觉得痛苦与压抑，这次又说了特别难听的话。就目前而言，我知道他不想离婚，但我实在是不知他这句话是完全的气话，还是有很多真实成分在内。如果继续走下去，至少是建立在感情基础上，如果没有感情那也就没什么可纠结的了。

[ 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-8-11 22:05 编辑 ].

你自己借房子和女儿住到外面，先分居一下。让他好好想想！.

最早时他不肯管孩子，有时我出差不在家，回来时他还很得意地跟我说，你看你在家你们俩话都没完，你不在家她多乖，连声音都没有的。我一直跟他说，你要后悔的，你必须培养感情的，否则到时跟你不亲的。他说女儿跟爸爸亲是天生的，现在不亲长大也会亲的。当然他也听进了一点，后面也陪女儿玩些棋类、踢毪子之类的，当时那段时间明显他们俩关系不错的。后来就是女儿上初中了，对性别有了意识，一下子不喜欢跟男孩子在一起，对他疏远了，我跟他说这是自然现象，过段时间就会好的，他听不进去，于是就有了对女儿看不顺眼，打骂之事。
从最初的不管不问，总是想当然地认为孩子长大就会跟爸爸亲的，到后来遇到问题时就立刻想到放弃。他们曾几次吵到逼我做抉择的地步，当时也真的想离了，因为我实在想不通会有这种父亲，他妈专门打电话过来骂我与女儿，也就是那个时候。

[ 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-8-11 21:48 编辑 ].

问题是我们另外还有套小房子，他不肯过去。目前这房子是我单位分的，离单位很近的。所以再怎么说这套房子也跟他没啥关系的。但他说有居住权在法律上可能也不算错吧。我实在搞不清是他因为不想离就以耍无赖的方式来处理，还是真到了利益相关的时候，他天性里真的就是无赖。.

他还会怕你不开心哪不是说明很在意你的吗?看下来一切都往好的方向改变了啊， 做家务了，不打孩子了，  管孩子了，婆媳关系也好多了，孩子的脾气不好那就慢慢关心孩子，适度给孩子空间， 也会变好的。你也不要太急，可能他有时吃醋的厉害。
我家的老公特喜欢陪孩子玩，没有原则的，孩子干什么比我都操心。看到他们特亲我也会吃醋。哈哈，我总是要抓他们的小辫子，不外是功课完成了没有？完成得如何？不过，老公很会抬举我， 和女儿说不好了不好了，妈妈生气了， 赶紧做功课，赶紧吃饭。于是孩子也就循规蹈矩了， 不过我家的还小，还吃这套， 以后可能也不管用了。.

引用:

原帖由 向左走向右走 于 2010-8-11 21:45 发表
问题是我们另外还有套小房子，他不肯过去。目前这房子是我单位分的，离单位很近的。所以再怎么说这套房子也跟他没啥关系的。但他说有居住权在法律上可能也不算错吧。我实在搞不清是他因为不想离就以耍无赖的方式来处 ...

如果你住出去他真的无赖到对你死缠烂打的话，说明他还是不想和你分开的，到时候主动权就掌握在你手里了。反正不管怎样有问题上WW发泄下也是好的，省得憋在心里闷出病来。.

也不能说他一点不在乎我吧，但谎话说多了也成真的了。他已经多少次说过他根本不喜欢跟我们在起，只不过是无奈。这种话说个一遍两遍我是觉得可能是气话，但说了这么多次了，而且这次实在太伤人了。我觉得应该真的成份还是很大的吧。如果继续走下去我觉得我连自尊都没了。
实际上就是前面他说过的那些话，每次即使和好他也从未道过歉，虽然可能行动上后面对我们也都不错。但我实在是这样被伤怕了，我觉得这次我可能过不了这个坎了。

[ 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-8-11 22:21 编辑 ].

“他们曾几次吵到逼我做抉择的地步”
什么意思？选他还是选女儿？
女儿未成年，他怎么放弃，亲情暂且不说，从法律上说也是不可以的吧，父母是有抚养责任的呀。而且一个爸爸口口声声要放弃自己未成年的女儿，真的让我无法理解.

当然不是说直接让我做选择题，但似乎已经到了水火不相容的地步了，不就是让我做抉择？我跟他说不管谁对谁错，但你离了我可以过得很好，她离了我无法生活，所以我只有一个选择。当时这样闹的时候，他家人还算不错，倒是批评了他放弃这点做的不对，但他妈打电话过来骂我们，说我太惯孩子，被我顶回去了。因为当时我已经准备好离了，所以也不在乎她什么想法了。不离婚的话，她再怎么也是长辈，但真要离了，我凭什么再去看她的脸色！.

青春期的孩子叛逆是正常的，即使行为真有偏颇，那也不会是你一个人的责任，他作为父亲同样有不可推卸的责任，更何况孩子还小，还来得及纠正。
好好谈谈吧，大家都是成年人，应该明白自己要承担的责任，希望双方能达成共识。
如果婚姻真的让双方都痛苦，而孩子又没有因为家庭形式的存在而得到温暖，那这样的婚姻真的不要也罢.

121.

通篇看下来,这个男人只适合一辈子呆在他妈妈身边做乖儿子,不适合另外结婚成家,他不想负责,不想劳累,其实成立一个家庭是不容易的,楼主这么多年这样过下来真是不容易的,改造到现在成果也不大,他还是不情不愿的,就算不打孩子了,难道一个父亲不打就行了吗?这样的生活确实太累了,丈夫没用来依靠,而是一直在作斗争,女人一辈子到底为什么?和他成立家庭,过正常人的生活,帮他抚育孩子,传宗接代,姓他的,婆婆还来搅和,这日子,不仅害了自己,更是害了女儿,你们家钱再多,对孩子来说还是地狱.现在老公都说地狱,那就分开吧,让大家都离开地狱..

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引用:

原帖由 sunnyy 于 2010-8-11 11:01 发表
要是我是这个母亲的话，我会直接拿刀灭了这个禽兽，顺便把他的狗屎老娘也灭了。其实最该死的就是这个母亲，连保护好女儿的意识和能力都没有，不配做母亲。
现在才在讨论什么离不离婚的问题，可是已经对女儿造成这么 ...

说得好，顶这个。家庭暴力，在第一次就要坚决遏制，哪怕是以暴制暴，连自己的孩子都保护不好，不配做母亲。.

引用:

原帖由 向左走向右走 于 2010-8-10 14:15 发表
从小到大，我争强好胜。
原因
到最后事业方面一无所有，家庭又经营的如此失败。
结果

我真的没能力走下去了，可是分手也是件麻烦事。怎么办？怎么办？怎么办？！
也许老公和孩子这样的结果就是因为你争强好胜，所以，放轻松点吧，尝试着接受现实，享受当下，也许关系会缓和下来的。.

通篇看下来，太长了。。。
LZ的问题其实归根结底就是夫妻两个人的婚姻基础不好，领证后你老公还在摇摆不定，而结婚后估计马上就怀孕生孩子，两人之间还没磨合好，没有缓冲就直接3人世界了，是不是？
你可以问下自己：
1.是不是当时是你看中对方主动追求的？那么当时你看中老公的那些优点还在么？
2.你的老公当时又看中你哪些优点，这些优点现在你还有么？
你们的婚姻经过这十多年的磨合，双方仍然没有妥协和向对方表达更多的爱意，而是始终带着充满怨恨的情绪处理家里的问题，而孩子成为你们发泄这种怨恨的替罪羊，真是可怜。
你们现在的问题是，不要把问题都归结到孩子身上，因为这是果，因在你们两个人身上。虽然现在表面上是因为孩子造成你们之间争执不断，但这只是借口而已。
所以，LZ最好理清头绪，和你的老公两人应该心平气和的坐下来好好谈谈，不要争吵，双方把自己的想法和困惑交流出来，如果还有爱，更要表达出来，这样才能一起努力，改善双方的关系。如果爱着，今后就不会说出”你真恶心“这样的话，即使不同意对方的观点，也可以善意的提出自己的看法。
而孩子，在你们自己问题解决后，才会有好的环境，安定的心理，因为她本质没问题，只是被你们言传身教弄得行为失当了。.

谈不上谁追求谁，因为从认得时就为了婚姻而往前走。谈恋爱的时候大家都感觉很好的，他妈对我印象也很不错，后来他到我家上门（外地）后，他认为我该改口了（叫妈），我也不太懂上海的规矩，所以答应了改口，但每次见到他妈都是宁愿走到跟前说话而尽量不要叫妈（我实在觉得改口挺困难的），或者就是叫了，声音也小的像蚊子样。这样他妈觉得我没礼貌，就开始看我什么都不顺眼，然后就跟儿子说我怎么不好，她儿子又是绝对的孝子，在他心里他妈就像神一样，说得肯定都是对的，所以就开始也看我不顺眼。从这个意义上来说，结婚时已经开始有了矛盾。
生完孩子后PP不肯带（这点我没意见），但我们住在隔壁，她每天过来检查我哪点没做好，然后就开始批评。可能是我太累了，所以很快就没奶水了，孩子又不太肯吃奶粉，所以就长得瘦小，她就认为我带的不好，一直跟儿子说，要我把孩子全托给别人带，我是坚决不肯，我不相信有任何人比我更尽心。于是她儿子觉得是我自作自受，也就一点不愿管孩子，于是我们就开始不断地争吵。
后来我自己带保姆住到我单位分的一小间房子里，周末过去跟LG团聚；再后来我有了更大的房子，LG也住过来了。后面关系逐渐有了些改善。
如果不是后面搬到离PP有些距离，可能孩子1-2岁我们也就离了，也根本谈不上后来这些事了。
因为孩子小时候他没付出过努力，所以孩子很大了也没多少感情吧，后来做了一些所以现在对孩子是有些感情的。
我相信最初谈恋爱时他对我是有感情的，但他妈后来说了我太多的不是：没礼貌、不会做事、乡下人、粗相（上海本地人的心里外地人都是乡下人吧），等等。他妈是属于家务方面很能干的人，但绝对不允许别人反抗的。前两年我回外地父母家，她过来还把我的好多东西（她看不顺眼的）全给我扔了，我女儿的好多证书最后都是在垃圾堆里找到的。
但他妈在他心里是神，容不得别人有一点怀疑的。女儿对他妈有一句顶撞，他也会气得半死的。当然反过来，他与我们娘俩的矛盾，他妈也会专门打电话骂我们没有顺着他。
因为他妈把他照顾得太好，所以他觉得跟我们在一起要承担责任，实在太累。
也就是觉得他这人有孝心，说明良心确实不坏，所以犹豫着走到现在。

[ 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-8-12 15:34 编辑 ].

嗯，婆婆的作用在你们的婚姻里非常大，这点毋庸置疑。但还是老公对你信任和爱得不太够，否则即使孝子也不会对老婆的辛苦看在眼里还冷嘲热讽的。如果两个人不是齐心协力，真是痛苦的。
我见过有个跟你们相似的例子，已经分居10年多了。所以忍不住跑上来劝你，不要走到这样的地步。还是尽量想办法沟通吧，你是一直很委屈辛苦的，但要对方认可你的这种付出，否则人家认为你活该，这不是更使你心生怨怼么，如果实在没法沟通，那么这个人还是那个能陪你慢慢变老的人么？给自己一个解放的理由也未尝不可。就像生病，要么看好，要么切掉，否则慢慢地折磨，太对不起自己和孩子了。孩子在这种不健康的家庭气氛中长大，对她今后的人生影响巨大。我一个朋友，父母婚姻失败，不幸的是她又是，而她的孩子也经历了类似的成长过程，真的希望那孩子将来生活美满幸福。.

实际上现在我不怪我PP，一方面如你所说，是因为他对我爱得不够，跟别人没关系的；另一方面她后来自己也说过，我这人确实不错，她过去对我确实不够好。但他连这种认识都没有，他没觉得他对我或女儿有什么不好。
如果现在再让我找丈夫，我是无论如何不会找他，我会找一个更成熟更有责任感的。
但是，成个家确实不容易，就算是有了病也还抱着最后的希望看是否还能治好，不到万不得已也不想切掉，总是自己抱些希望。当然前面所说的，他后来也确实做了些改变，所以也让我不断地看到更多的希望。我一直在犹豫是否需要把病治下去，也就是看到了那点改善的希望。
但是，这个过程太漫长了，我可能真等不到了。.

不是还有一套小房子吗？不如你带孩子先去住一段时间。
分开一段冷静冷静。.

目前租出去了。.

理解楼主的无奈，是否有好的朋友和老公关系也不错的，一起聚聚，探讨怎么教育孩子，这样别人的意见
说不定他能听进去，或者和他一起多看看育儿书呢？.

很佩服你能忍这么久。我看这人极端自私，最好天下人都像他妈一样宠他。因此，他对女儿如此冷漠，因为和他争宠了，利益冲突了。 如果有人这样对我孩子，哪怕是生父，我也要他有多远，走多远！.

孩子好可怜！为了孩子好的话，可能暂时分居更合适。如果他能做到对孩子和言悦色了，再搬回一起好了。青春期的孩子，就是家庭很和谐也会有叛逆反抗期呢！
    楼主的老公是不可能一下子改变的，就算他想改也得慢慢来。何况他好象没有意识到自己不妥当呢！有这样一个爸爸，这样的家庭氛围太糟糕了。要孩子健康成长挺难的。.

大家冷静一下也好的，抱抱LZ..

想说说我的看法：我认为问题主要出在老公身上。从他和母亲的关系上看，他是个心理上没断乳的男人；比如他母亲对他的过度照顾和他心安理得的享受，他母亲对你们家庭问题的强势参与（一副保护弱者的架势）也是他“诉说”的结果啊（哪是个男人！）。再从他和你的关系上看，他不是个懂得呵护照顾妻儿的大丈夫，自己只习惯于被照顾嘛。楼主也不必自责，换了谁做他的妻子他都是这个德性，一遇上问题只会抱怨指责吵闹，却从不反省自己，对妻子的劳累不仅不体贴帮忙，反倒挑三拣四，一个典型的次男！他妈没教他啊。再从他和女儿的感情上看，他根本不懂怎样去尽一个父亲的职责，教育好孩子，而是事事从自己的感受出发，与其说是教育，实则是发泄自己的情绪，这种暴力完全与教育无关。这种男人，也许本质不坏，但情商极低。他会在气呼呼的养家的同时不断的伤害妻儿，跟他过你会很痛苦很累。因为他很孩子气（一个孩子自然是不懂大人感受的），很脆弱，脆弱到时时刻刻要占上风。岂只是你，哪个女人也无法去爱他。除非两人处成母子关系！也许等他老了会长大，也许永远长不大。.

引用:

原帖由 miji 于 2010-8-11 19:30 发表

那实在不行的话，你和他做周末夫妻吧，距离产生美，说不定他看不到你们了会体会到你们的重要性......

只是并不是所有的周末夫妻，觉得距离真得能够产生美。有时距离会使两人的心离得越来越远，有了更自由、无忧的时间去寻找另外相吸的那个~~.

这么自私的男人, 以后他妈死了, 他老了, 没人伺候他的时候, 他又会想到女儿和你了, 如果你不想那时候还被他拖累, 就赶快甩掉这个废物吧, 和女儿两个人相依为命也好过被这个人渣精神折磨!.

你现在要考虑的是什么对你女儿，对你自己更合适，更舒服，而不是那个弱智男（离还是不离，你就按照这个原则）。就他那个品德，还想让孩子尊敬他。养不教，父之过。这点道理他都不懂。切，要是换作我，是我拿刀逼着他了，打孩子还可以打成这样的。

他没事干，让他蹲边儿去。孩子的事，干脆不让他管了，这么多年，他不都没管吗？都快升高中了，还用得着大人管头管脚吗？.

lz，让你老公来看看这个帖子，也许会有触动。.

如果是吵架说出来的话是不是要打点折扣呢，说老实话我跟LG吵架我们也乱说话的，而且我一吵架就想到离婚，还曾很多次的说出来了，不过事后大家都不提。.

你们家太可怕了，孩子都这样了，你们做家长的真的要反省，要有说措施了啊！.

都这年纪了，还没长大？？？这只是你和他这么多年下来，找一个为他脱罪的理由吧！打孩子和女人的男人坚决不可要！！！.

谢谢以上各位。今天又发生了一些事，所以基本准备结束了。
现在的主要问题是财产分割。原来想可以协商解决，看起来不行，但打官司费财费力费时，而且女儿明年要中考了。打官司肯定要影响她，但不打官司又无法解决，我总该为女儿多争取些利益吧？.

要是会有触动，还会走到今天吗？他根本不可能接受别人的意见。他的家人肯定护着他，我的家人在外地，在这里没有人能帮我。.

实在是不知道怎么劝说这位母亲才好.即使分手能摆脱这一切的烦恼和不快,孩子又何其无辜.事业和家庭为什么一定要经营成功呢?要知道,成功可是别人眼中的热闹,于你如同脚上的鞋,舒适自知!养儿育女,只求尽人事,何必要求闻达诸侯呢?.

看名字你对女儿很宝贝的，肯定是个好爸爸。呵呵。

[ 本帖最后由 liuy818 于 2010-8-15 06:16 编辑 ].

没懂你的意思？不是说分手可以解决一切，但整天这样吵吵闹闹，对孩子肯定有极大的影响。如果光是我俩的问题，那为了孩子选择不离也是个可能的选择，但他不爱孩子孩子也不爱他。
前面我一直在犹豫，所以为他也找了好多理由，特别是看到了他近年来为我们所做的改变。但如果他确实对我们没有什么爱呢？特别是对孩子没有爱。
我也不知下一步会怎样，只能走一步看一步。也许到最后实在无法过下去，为了女儿中考不受影响，我会放弃我应得的利益，否则又能怎样？如果遇上的是个无赖，那也没法讲道理了。.

引用:

原帖由 向左走向右走 于 2010-8-10 14:12 发表
事情的起因是：女儿现在很叛逆，昨晚都1点了，我让她睡觉，她竟然骂粗口。我也很生气，夜里都没怎么睡。早晨她要上补习班，所以我还是起来帮她买了早点，并喊她起来。
等女儿走过后，他就怪我太惯着她了，朝我发脾气 ...

不是管教问题，逆反期的孩子很难弄的，我也有深刻体会。.

谢谢以上各位。又发生了一些事，所以只有一个“离”字了。这里不想多讲，但原来抱了无数的幻想，终于现在看清了只不过是个流氓与无赖。剩下的事是看是否能争取好点的结果吧。.