引用:

原帖由 兔子波波 于 2009-4-9 09:17 发表

同意
我妈妈生了病以后，就有人风言风语的说是因为外婆活的太长了，本来妈妈也没有当回事，后来舅舅也中风了，妈妈心里就有疙瘩了，当然，妈妈对外婆还是孝顺的，就是脾气因为自己生病变的差了，而且心里又有疙瘩 ...

怎么會有這樣的迷信呢
我一個同事的媽媽不到50走了﹐他的奶奶活到的100歲﹐結果都說因為奶奶活久了
想想那個奶奶也真可憐﹐沒做什么錯事卻像殺了人一樣的內疚.

引用:

原帖由 大小双的妈妈 于 2009-4-8 20:41 发表
培养一个孩子父母花了多少心血？
真的结婚后一切收入就归媳妇了吗？
父母生病也可以坦然的自己过日子吗？
如果自己到有需要支持的一天，你的孩子也以同样的拒绝援手，你会不带怨恨的死去吗？

同意，同意，支持，支持！！！.

这事还是让你老公拿主意吧，省得他怨你一辈子．.

愚昧！都是愚昧的东西.

引用:

原帖由 ming0317 于 2009-4-8 22:23 发表


这话我一直想说。
我看了那么多报道，都是父母带着病重的孩子四处求医，砸锅卖铁的多了去，哪怕有一点希望也不放弃；为什么父母有病，做儿女的要有这么多的顾虑？
多年前我刚工作吧，一次在公司里晕倒，摔得鼻 ...

顶！.

这种事你不便插手，还是让你老公和他的兄弟商量，如何解决，如果真要移植的话，大家平分。.

治.

别乱讲话！.

让你LG处理吧, 你不能发表任何意见的..

引用:

原帖由 cocoyangyang 于 2009-4-8 14:02 发表
这个是丰合妈的逻辑，你干吗摇我啊？

生死由命,富贵在天。讲讲害啥？
阿拉姆妈在医院工作了一辈子，生死早就看穿了。她的理论是：看得好的毛病看，看勿好的毛病看伊做啥？如果毛病都看得好，医生都不死了。.

同意！.

引用:

原帖由 丰禾妈 于 2009-4-9 09:52 发表

生死由命,富贵在天。讲讲害啥？
阿拉姆妈在医院工作了一辈子，生死早就看穿了。她的理论是：看得好的毛病看，看勿好的毛病看伊做啥？如果毛病都看得好，医生都不死了。

我妈妈也是退休医生.呵呵.
不过我看不开.不过人的想法不同,我不去评论别人的观点..

[quote]原帖由 moonk73 于 2009-4-9 09:27 发表
这种事你不便插手，还是让你老公和他的兄弟商量，如何解决，如果真要移植的话，大家平分。 [/quote

这个病真正只有老公一个人上劲的,刚开始确定病情的时候他大姐痛苦地说无论如何哪怕拖跨我们两个家庭,卖房子也要给妈肝移植.到现在也就出过一万块钱,光这两个多月住院费就花了四万多,还有这两年来前前后后看病,拿药的费用不算.如今马上又要移植了她又痛苦自己没钱,拿不出来,因去年盖房子花了20万.她我算是看透了,嘴巴说的让人很感动,行动起来象个孬种.老公说算了,在小地方他们这条件还可以,真要指望看大病上是没有能力的.碍于亲情我不好说她,我不是指望她能出到多少多少钱,但至少你应该摆明你的决心,可以出点钱也表示尽力了,到了做这手术的阶段她又只字不谈钱的事情,好象全部都是我们的事情.他还有一个弟弟就更别谈了,继承了老人的一切,房子,工作(顶替公公的),公公的工资卡,还有他们结婚买家具 电器 后来生孩子的贴补.很多事情上我也是没办法,活的很累,也很委屈,我一直在退让,有时候心里觉得憋火的很,凭什么我们应该这样那样做,凭什么他们家所有人都应该是我们一家人的事情,但又怎么样呢?他们家人就是这样,而我老公还是这样毫无顾忌对他家人付出一切.只能让自己想开些,<<新结婚时代>>就是我们很好的写照.找一个从农村家庭培养出来的人结婚真的活的很累很累.... 只有劝导自己想开点,家人健康和睦孩子能教育好就行了,人生短短几十年就过了别去计较太多.很多时候也是无奈的选择..

引用:

原帖由 家有哲哲 于 2009-4-8 12:11 发表
买医疗保险好象是过了60岁就不给买了吧,六年前我们都是月光族没什么积蓄的,两个人的日子很简单,那个时候哪有经历想这事啊,再说也没那种意识,自己能过好日子就行了,谁知道今天的事情啊.听了大家的意见觉得无论如何都要 ...

你家的赚钱能力还是不错的, 六年前我们都是月光族! 现在也有房了, 说明你们的赚钱速度是比较快了!

真正没能力的, 基本上就不会犹豫了!

怪都怪现在的医疗保险太虚, 真不知道我们交那么保险都怎么用了???.

因病返贫对于农村和城市都是一样的,所以能够理解.

拿出对孩子一半的心对父母，就已经很了不起了。
如果老人自己没有放弃，子女不能放弃。兄弟姐妹的态度，真的不能多想。能做的只是尽力，支持你的另一半，因为你们已经是一个整体。就当婆婆只有这一个儿子好了。.

农村交的那个每年10元的医保一年最多只可以报销2万元.我伯母去年胰腺炎,住了四个月医院,花了将近30万,好在三个子女日子都不错,大家一起凑上了.让哪一个人承担实在是很难啊.象我们GP在农村的,只有祈祷他们永远健康了..

从孝心来讲，应该治，哪怕是砸锅卖铁也要治。但是经历过好朋友30出头就过世的惨痛过程，建议慎重。
    当时，朋友30岁多岁，孩子出生才3个月，查出肾癌晚期，抱着万一的希望，大家众口一致要挽救，余下的半年，过得苦不堪言，临终前半个月发给我的短信我到现在还保留着，简直生不如死。其实，她是偶然在生完孩子后做腹部按摩时让按摩服务员发现的，当时没有任何感觉和症状，可两天后就开了刀。现在看来，还不如不动这个手术，好好安排剩下的时间，多给孩子留一些值得纪念的东西。毕竟太年轻了，她的生存愿望极其强烈，不愿面对死亡，我们都知道肯定不行了，她比较信任我，大家委托我委婉的希望她能在清醒地时候，给孩子留点什么，一份信，几句话都可以，可直到临终，她都不相信自己会离去，没有留下一句遗言。
    我无法再去回忆这个过程，只能用惨不忍睹形容，我们所有的人只能无奈的相伴左右，帮不上一点忙，看着一朵美丽娇艳的鲜花（她很漂亮）慢慢凋谢而无助，那是怎样的感觉啊？？？！！！所以，到最后抢救的时候，她先生和我们都一致反对再切开气管了，尽管还能再拖几天，无非是安慰活着的人，对她只是延长她的痛苦而已，有什么意义呢？经历过这些，我现在的心态是，与其在剩下的时间过那样质量的日子，不如当初不要做手术（术前就知道存活率很低很低），还能在剩下的时间内过得好些，至少可以多陪陪孩子，而她在剩下的时间内，几乎都是在医院和病床上度过的。
    肝移植的存活率好像也不高，千万慎重，不是钱的问题，而是术后生存质量的问题，再说，这种治疗是终生的，不是只考虑手术费用就行了，你能承受如此昂贵的代价吗？
    仅供参考。.

昨天看电视,好象器官移植以后要终生服用一种抗排异的药,经济和精神的压力太大了..

引用:

原帖由 meimeimm 于 2009-4-9 10:05 发表
拿出对孩子一半的心对父母，就已经很了不起了。
如果老人自己没有放弃，子女不能放弃。兄弟姐妹的态度，真的不能多想。能做的只是尽力，支持你的另一半，因为你们已经是一个整体。就当婆婆只有这一个儿子好了。

是的.就当老人只有这一个孩子好了.都在于人的心,自己觉得做的对得起自己的良心就好了.我家姐弟五个,都会照顾父母的,有多大能力出多大的力,不会介意谁多谁少的..

引用:

原帖由 晴沛 于 2009-4-8 18:21 发表
要想不遗憾，也要有经济保证的

这个还真提醒我了，如果我的女儿不幸是个大款，那我要事先和她讲清楚，在我不能清醒地表达自己意愿的情况下，请她不要在我的身上横一刀竖一刀，东一管子西一管子的，为了把我作为她教育子女的活道具，为了让自己不遗憾，让我生不如死。
亲情是一种感情的自然流露，有多少流多少，双方互流，不是硬撑着做给别人看的，感情要受理智的控制。
对将来的女婿更是没任何要求，我又没生他养他，他对我好是做给我女儿看的，我为什么要让女儿欠他这份情，直接对我女儿好，我就谢天谢地了，不用到我这里拐弯，客客气气就好。.

肝硬化肝移植是不列入医保范围的,就算有农村医疗保险又能报几个钱,没用的.婆婆这个病已经治疗彻底无效了,唯一能延长生命的就是肝移植.咨询过很多专家,本打算半年后动这个手术,可以缓解一下家庭经济紧张的局势,现在看来不能等到半年后做了,下周就住院等肝源.走一步算一步吧,老公精神快崩溃了....

楼主现在说不救肯定不行，但是你可以把一些话说给老公听，跟老公分析一下利弊，如换肝的风险等等，但你要告诉老公，无论他如何决定，你都支持，这样老公就不会怪你了。
我同意有尊严地死去，楼上这位说的对，换肝后也有排异反应，还要终生服药，可能一个月药费就要一两千。
另外，不知道楼主婆婆是什么意思。我有个朋友，她妈妈当初也是肝癌，后来老人家强烈反对肝，因为不想拖累子女，而且存活率也不高。.

引用:

原帖由 xiaoqian 于 2009-4-8 21:29 发表
要不要肝移植 这是医生应该决定的  不是患者家属决定的  医生决定要做 就义无反顾  医生说没必要就不做 但问题是现在的医生太缺乏职业素养和道德了

所以人的一生，不能缺少两个朋友，一个是医生朋友，一个是律师朋友。.

人的本质都是自私的,我们的父母其实也不例外.人到最后有一种求生的本能,就管不了其他人了..

引用:

原帖由 兔子波波 于 2009-4-8 14:57 发表
我妈妈生病的时候，我就想过，即使让我卖房子，我也要救她，估计你老公现在也是这样的心情。

我曾经想过，要是老公不同意，我就跟他离婚，把房子卖掉，拿走属于我的那一部分给妈妈治病，真的这样想过。

但是， ...

女人尤其是犹豫的...因为要牵挂的还有孩子的未来...
我LG当初是提议卖房子的,犹豫的是我..

两难
我是想，房子卖掉，反正两个人有收入，租房子过日子也不是不行的。.

引用:

原帖由 小悦妈helen 于 2009-4-9 10:31 发表
人的本质都是自私的,我们的父母其实也不例外.人到最后有一种求生的本能,就管不了其他人了.

这个倒是也有可能的.

无所谓正确，任何抉择都是痛苦而已。在东方肝胆，有个广州富豪换了两次肝，第二次换好只活了不到半年。LZ三思！医生永远都希望病人做最贵的治疗，至于效果他们是不负责的。
有的老人没有拖累子女的意识，只要能活下来，孩子怎么付出都不在考虑之列。这时候，不愚孝就是对病人的伤害，只能硬着头皮上，还能怎么办？
说实话，在医院，你会发现，很多中青年病人，家里老人并不是全力救人的哦。.

引用:

原帖由 a_shu 于 2009-4-9 10:24 发表
楼主现在说不救肯定不行，但是你可以把一些话说给老公听，跟老公分析一下利弊，如换肝的风险等等，但你要告诉老公，无论他如何决定，你都支持，这样老公就不会怪你了。
我同意有尊严地死去，楼上这位说的对，换肝后 ...

不要多说,等你老公的决定吧..

钱可以再赚,但是妈妈永远只有一个.

引用:

原帖由 cocoyangyang 于 2009-4-9 09:35 发表

知道了，表给我洗脑了，我认罪。

怎么轻易就被洗脑了？接触的层次不一样，想法就不一样，很正常的。.

本应救，但鉴于以前的种种，不发声音听你lg的吧。.

我们家讨论过此事,不论谁出事都不要要求其他人来救你.这样是对其他人的"伤害".因为你的自私会影响别人的生活.所以-------,大家同等机会同等对待.

付彪不也是换了两次肝,后面还是走掉了.术后的生存率其实很小的.主要看老人对生死是否能看得开点..

有点意思！.

引用:

原帖由 小悦妈helen 于 2009-4-9 10:31 发表
人的本质都是自私的,我们的父母其实也不例外.人到最后有一种求生的本能,就管不了其他人了.

也不是所有的人，有些人真的很令人敬佩的，像前面一位妈妈的妈妈，我前面说过的一位三个月胰腺癌患者，家属不肯放弃抢救，是他自己在放弃抢救的单子上签字的。不光是不肯动子女的钱，自己的钱也是留下几十万的积蓄让他的ＬＰ今后的日子过得好一点。.

老人怕死,求生欲望非常强烈,估计哪怕最后卖掉我们房子她也同意的,老公痴孝,无论付出多少都要给婆婆移植,哪怕希望很小也要争取.我呢没有选择只能硬着头皮上. 昨天我已经跟老公说了,无论无何我都支持你,为了不让你以后有遗憾,不是为了婆婆而是为了你. 老公很感动.(心里有个底线:不能到卖房子的底线.)

[ 本帖最后由 家有哲哲 于 2009-4-9 10:57 编辑 ].

引用:

原帖由 家有哲哲 于 2009-4-9 10:54 发表
老人怕死,求生欲望非常强烈,估计哪怕最后卖掉我们房子她也同意的,老公痴孝,无论付出多少都要给婆婆移植,哪怕希望很小也要争取.我呢没有选择只能硬着头皮上. 昨天我已经跟老公说了,无论无何我都支持你,为了不让你以后 ...

就这样就可以了.你老公会自己考量的..

LZ其实是很善良的人啊，希望以后LZ的LG对岳父母也能做到.

鉴于你的表态,你家男人会全面考虑的.
这种事情,反而是LP反对的时候,男人会豁出一切走进死胡同.
因为他觉得LP已经和他不同心,他单身一人不需要顾忌什么了..

说得我愈加惭愧了!.

为啥？
你为啥要惭愧啊.

我也觉得这是lz不要给意见，反对了只会影响感情.别让老公做后悔的事。

要是没钱也就有没钱的治法了
我现在在想人要对自己好点，省吃俭用到最后钱不知会用在谁的身上。.