这样说吧，当初你不要娘家的资助是对的。
不是你lg自卑不自卑的问题，如果你娘家资助了，他以后待你不好，会胸闷，这是其一。
或者换一种说法，你不想娘家倒贴。
Lz现在就是娘家倒贴了，出钱又出力，老了被人扫地出门。
姐妹们教训啊，此贴让我们明白千万不能让娘家倒贴的重要性。
自古男人娶媳妇就应该花钱，男方花越多离婚成本越高，越珍惜自己的媳妇，反之后患无穷。.

这位圣母妈妈真是在一帮上海小市民女人中脱颖而出，令人仰望 相信这里的小市民MM凭自己创造幸福生活的是大多数，认真帮LZ想办法出主意的也是大多数
空话大话会说的人多了去，区别在于不是所有人都有脸说得那么堂而皇之.

看了楼主的帖子，没有说老公要赶走女方的父母。  
其实有个帖子说得很多，这是考虑双方父母的养老问题。
妥善安排，应该不会有问题的。.

感谢各位姐妹帮我开拓很多思路！
也觉得对不起各位，把我的事情说出来，给各位添堵了。抱抱被气到的，先消消气。
或许上苍在另类培养我解决棘手问题的能力，然后再天降大任于我？

[ 本帖最后由 往_往 于 2013-2-27 15:45 编辑 ].

一般倒贴或者没有父母祝福的婚姻，女方容易脆弱，幸福感低。
现在lz父母付出了，lz老公木子木果装傻，换谁谁不开心是正常的。.

所谓大浦洞级别的枪炮手还真没放在眼里过 我过我的幸福小市民生活，不知道谁的命运会悲剧呢.

不知道你经济状况怎么样，这个是基础。
想明白了这个再行动。.

说得太对了!.

说了，你再看看，说他们已和女方父母在一起十二年了，改换和他父母一起住了。
四个老人住一起肯定也不行的。
人一多，有人干活，有人光吆喝不干活，又是一场闹啊，各种看不惯啊，各种投诉啊。。。.

你的独立值得尊重，相信你的先生也是明事理、能吃苦的类型，所以你能有幸福的生活。

但是，迄今为止，从楼主的叙述里看到的丈夫，却有大大的啃老嫌疑，很多思想深受封建残余毒害（这话说得像教科书），又不愿意和妻子冷静沟通，所以此楼里群情激愤。

没有人真想去拆散别人的家庭，我们也是怜一方软弱，恨一方霸道。爱的基础是平等，我们做什么要低到尘埃里去啊？.

我最近一直在反思这个问题
为什么当初结婚没拿男方的房子和钱？我真是有病啊
当然我们夫妻目前感情不错，但如果在此基础上再花了钱，是不是更美好呢？.

我们上海话里，有一个词叫作补药，有时会用在某种特定场合，比如我接下来要对你说的一句话：亲，你把我的赞美当成补药吃么？

楼主所经之事让人难过，有人出点子，有人默哀，有人引以为戒，有人鼓励开解，这些都很正常。但，你能不能就事论事？扯进上海人来又是何必？在别人的痛苦中也不忘歧视一下上海人，你这一面的尖酸恶毒，与你开解楼主那一面的豁达善良，很是矛盾啊，究竟哪一个才是真实的你？

212楼的言论请你改改吧。即便上海是全世界的上海，即便上海象每个其他地方一样都有登不了大雅之堂的人，但口口声声挂着爱这个字的人，是不应该在有上海人的地方说出如此言语的。

不好意思歪了楼主的楼，我对你的遭遇也是深表同情却无计可献。还请楼主保重！

[ 本帖最后由 fablestory 于 2013-2-25 23:36 编辑 ].

他Lg要求别人和对待自己的标准不一样，现代青年和古人的混合体。
那个得了便宜还卖乖就按照哪个来。

[ 本帖最后由 ROBYN 于 2013-2-25 23:36 编辑 ].

"但我父母对我说，他们会尽快教我孩子所有生活自理能力，再教会她简单做菜，告诉孩子遇到什么事该如何求援、或者周围有哪些用到的生活设施。然后慢慢退出我们的生活，父母不会让我为难，不想我为他们而吵架。"看到这眼泪都要下来了,  楼主你真不能伤两个70多岁老人的心啊!.

LZ要做的前2件事我觉得要慎行：
1.你在还有和LG修复感情的想法之前这个说明还是不要写的好，一来这个绝对伤感情，二来底牌应该择机而摊的。
2.孝敬父母没有先后之分，只是孝敬GP的前提不应损伤到岳父母的养老问题。从你的描述来看你父母的意见一定是以你的幸福为重的，问题是他们的无私付出真的能换来你的幸福吗？这个你要想清楚。.

果然是你父母爱女心切啊。

这样吧，如果父母愿意成全，你老公也说过，肯为岳父母付请阿姨的费用，那就好好商量，再把那60%房款也还给父母（你一直没提，好像没有还吧。）。本金+ 利息，其实远远不够的，因为货币贬值厉害，那就再加一些，原则是，不能让老人亏了，那是他们的养老钱，贴给你们买房子了，说实话，子女不该心安理得接受的。

然后，尊重父母自己的意思吧。愿意回外地住也可以，愿意拿了你们还的钱在上海买套小房子或者租房住都可以。

等这些梳理清楚了，就让老公接父母来尽一段时间孝吧。但是，说清楚，如果你的父母想来你家住，大家协商，不能找任何借口拒绝。如果你的父母不想来，又需要你照顾，那就牺牲金钱，你请假回去侍奉，上海家里的大小事务，请你老公打点吧。

上海的房价，就算是十年前，岳父母能出60%，那也是好几十万。除了疼女儿的父母，谁会这么慷慨？现在遇到了不平，只不过把事实摆出来，就要被扣上斤斤计较的帽子，那还要法院干什么？.

引用:

原帖由 大小双的妈妈 于 2013-2-25 23:45 发表
呵呵，俺双子，就事说事，都是俺。
俺最好的几位女友都本地土著，只是针对的只是某些不良的习气而已，您宽心看着。
握手。

我说话也直接的，得罪之处，望包涵。.

穷山恶水出刁民。不管离不离婚，楼主你就暂时放下教养，善良，做一回泼妇，消了他的气焰。内心一定要坚强，别气坏身体。上海有其他亲戚么，叫上，最好是男丁，但是父母最好回避下。不讲道理就比嗓门、力气！.

引用:

原帖由 大小双的妈妈 于 2013-2-25 23:41 发表
他知道你比他父母都更爱他更会爱他更能提升他的命运，怎会不言听计从

叹口气，真的好高标准。

大概我还是有计较心，对人性也比较悲观，总怕这样的付出未必得到珍惜。

否则，古诗里为什么说“我本将心付明月，奈何明月照沟渠”？

我小时候跟着老人，传统戏看多了，那一个个痴心的女子：敫桂英，杜十娘，扑出心肝对她的郎君，那些才子到头来却恩将仇报。

女子的深情，也要男人识得好歹。.

引用:

原帖由 往_往 于 2013-2-25 23:18 发表
感谢各位姐妹帮我开拓很多思路！
第一件事：我先写份房款来源说明，我据实写，总没有不签字理由吧。
...

建议在要求老公写这份说明前，先找机会诱导让他口头承认，录音保留证据（这个可能要暗地的），看他这个态度，不见得肯写说明的。如果真是懂道理的，不会这么理直气壮说什么撬门的。
一路看下来真是胸闷，为LZ捏把汗。但愿LZ能沉住气，妥善处理。.

和父母先谈谈，他们想在上海继续呆着还是回家。我个人觉得留在上海比较好。方便你照顾，你女儿也可以经常去看他们，老人不会寂寞。
然后，和老公说他父母住进来可以，但是先要安顿好你的父母。倒问他，他准备怎么安顿你的父母。如果他没有想好，就告诉他，你父母也要留在上海，要么他没关出钱替他们租房子，要么把他们帮助买房的钱连同利息还他们，然后他们在上海买一套小房子。
我觉得你父母还是住出来比较好。比较自由。你在老公或者公婆那里受委屈了，至少还有个避风港。.

谢谢。本以为就我浅薄 。.

引用:

原帖由 fablestory 于 2013-2-25 23:33 发表
我们上海话里，有一个词叫作补药，有时会用在某种特定场合，比如我接下来要对你说的一句话：亲，你把我的赞美当成补药吃么？

楼主所经之事让人难过，有人出点子，有人默哀，有人引以为戒，有人鼓励开解，这些都很 ...

说得好，赞.

有一句话说得很对，父母都是绿林豪杰惯会杀富济贫。
你如果还能拿到房子票子就是家庭建设还不够兴旺发达，或者独子独女。
一般外地能到上海的拿不到父母的房子票子，因为父母会认为你们过的好，他救济别人去了。
我们上海本地的如果比其他子女经济条件好点也拿不到房子票子
很现实的问题，要作好父母也不容易，一碗水难端平。.

既然对孩子的将来这么看得开，为什么用岳父母的钱买房？鄙视！.

引用:

原帖由 angela_xing 于 2013-2-25 23:36 发表
"但我父母对我说，他们会尽快教我孩子所有生活自理能力，再教会她简单做菜，告诉孩子遇到什么事该如何求援、或者周围有哪些用到的生活设施。然后慢慢退出我们的生活，父母不会让我为难，不想我为他们而吵架。"看到这 ...

我也看得心痛，这样的老人，宁肯自己苦，也不愿给小辈添堵。.

你是借，楼主家是用，并没有归还啊，这房子大头是楼主父母的好不好？孝敬父母人人应该，可是用岳父母的财产孝敬自己父母是不是匪夷所思？人要讲点道理的。.

引用:

原帖由 大小双的妈妈 于 2013-2-25 21:59 发表
看上海电视台周末的非常惠生活，很小的房子几代人住，很有爱啊••••••

电视里还有老娘舅来，侬看到伐啦？.

建议LZ先把房子的证据做好，再让他看看这个帖子。看看多少女人在骂他。

我感觉他是一坨~~~作为男人自己没本事，啃女人的老人钱财，还要女人做小媳妇真是去见他的鬼吧。一家自私自利的家伙，全为自己打算。

不过，LZ到底看中他什么哪，如果你看中的那点还在，你再考虑清楚吧。通常都是劝和不劝离的。不过LZ自己问题也比较大呀，自己父母的钱怎么能要哪，而且很坦然地没有归还。这么多年的心血金钱你让你LG都还上再谈吧。

真是让我对孔孟之乡的好感打折了。山东汉子不是一向是一个很好的标签吗？你LG~~~~~.

录音备用，以防万一。找个时间心平气和地和老公讲：我父母替我们付了百分之六十的房款，带了十二年的孩子，我怎么开得了口，你也替我想想，看看又什么两全其美的办法？
你这次谈话的目的是保留证据，所以不要激怒他
从你老公和他父母的为人处事，我不看好你们的将来，等你父母真的没有利用价值时，等你老公翅膀更硬时，你就完全失控了！你得留个心眼。.

引用:

但是，这些年男方的收入呢？LZ没有说。显然男方也不是什么会算计的人，否则也不至于现在连父母都安置不好。这种男人好像也算不上什么凤凰男吧。

在创建小家庭的时候，女方父母和女方出了70%的比例买房，其中10%是女方婚前积蓄，那么男方婚前收入哪去了？男方在一分不出的情况下产证上加名，他的收入婚后不要还贷啊？作为一个男人，不要养家啊？女方父母婚前都没有问女方要钱，而且贴钱买房，婚后能有多少得益？如果女方再不掌握男方收入，男方收入会去哪里，这还不是凤凰男啊？天下生女儿的看清楚了，不是付出就有回报的。.

LZ老公的问题是，他没有意识到丈母和丈人的付出是为了他们这个小家庭。
他认为丈母和丈人出钱是陪嫁，出力带孩子是为了他们女儿省力，总之一切都是为了他们的女儿不是为了他。
他是游离在现在这个二老二中带一小的家庭的，他渴望自己父母来使这个家变成他的家。.

婚前的钱不是都给他爸妈了吗，看帖不仔细。
他们这桩婚事就是男方一毛不拔，女方的流程按照招女婿，但房产写了女婿名字，孩子跟了女婿姓，现在要把二老扫地出门。.

引用:

原帖由 快乐小猪妈妈 于 2013-2-25 23:13 发表
看了楼主的帖子，没有说老公要赶走女方的父母。  
其实有个帖子说得很多，这是考虑双方父母的养老问题。
妥善安排，应该不会有问题的。

男方执意要父母要住进来，一个家住得下那么多人吗？况且还是三对夫妻，这还是个家，集体宿舍来，这其中产生的种种家庭矛盾有利于孩子健康成长，老人安心养老吗？人又不是一件东西，往角落里一搁就行。在这样的环境下，也就是拼底线，谁的底线低，谁住得下去，最后谁出局，脚指头都能猜到。.

引用:

哪怕房子在再小也想办法让公婆一起住吧，作为感谢他们培养先生的回报，毕竟先生百分之九十以上的收入都交给你了对吗？

公婆是应女方的要求培养先生的吗？男婚女嫁是个自愿选择过程，女方不嫁他儿子也可以嫁别人，别弄得像拯救女人的天使一样。男人收入交给老婆不应该吗？老婆又没有贴给外面小白脸，还不是用在这个家

[ 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-2-26 10:44 编辑 ].

讲得好！人生苦短，善待自己！善待身边的每一位亲人，活的健康，快乐才是根本！人，何苦为难人呢？

[ 本帖最后由 丁海洋 于 2013-2-26 09:12 编辑 ].

实在看不下去了，真真替LZ心痛，但愿WW上的妈妈一起为你心痛，能给你一些安慰和力量。
如论结局怎样，请一定保护好你的父母和女儿，这是你的底线。.

就这样，思路清楚。
经过这事，也算早日看清了那个男人和他家庭的本质，为自己、孩子和父母多做打算。.