你搬出来租房子吧！这样一家四个人就可以在一起了。.

引用:

原帖由 liuy818 于 2010-10-29 18:29 发表
你参与贷款房子就不是他儿子一个人的了？这话明显没把你当一家人！既然他认为他儿子现在这个样子更好，那他实际上早就做出了选择。

LZ啊，有没有为这句话思索过？
或许是我们这些旁观者太敏感了，不过恕我直言，我怎么觉得你把他们一家当成了自家人，人家表现得更像是合伙人呢？
抛开后妈继子的关系不谈，只说心里生理学上，在一般情况下，女孩比男孩敏感，容易多愁善感，需要家庭更多的呵护和关注，以培养她乐观向上的积极态度；男孩则更需要父亲的言传身教，需要风雨的历练，才能成为可以撑起一片天的男子汉。你为儿子的巧克力，感动不已，还说女儿没有买东西给你。那么女儿体贴你，让你给儿子买贵的冬衣，自己却不要，这份情，这份体贴，你肯定了女儿的大度，却是否也如得到那块巧克力时一样感动？说句实话，换做我，就宁可不要买那件贵的，也要买两件便宜一点的，一人一件。让女儿知道，母爱没有偏颇，只是更博大了。儿子没有生母的爱，可女儿也只剩下了母爱呀，何况女儿也到了敏感的年龄。
建议你跟你老公彻谈一次，把儿子和女儿的问题及你们两人要担负的责任都放到台面上，不买房子可以租房子，上次婚姻的财产是这次的婚前财产，他的归儿子，你的归女儿，这次婚姻从零开始，买不起房子可以租房子，这个总没有产权问题了吧。反正你老公也不喜欢面对你的父母，即使是你去为他带儿子他也不愿意为了让你女儿少受点罪勉强一下在你家带你女儿（PS:不是我挑拨，窃以为这个男人这点上够自私的）。两个孩子都不要麻烦老人，自己承担。如果老公认识到爷爷奶奶带孙子的弊端，却还一定要爷爷奶奶带孙子，那就说明他们对你的肯定只是要你继续为监督孩子功课进行付出，但心里并不认可你会成为孩子的好妈妈。那么，告诉他，他可以平时去带儿子，你平时要管女儿，一人管一个，而后周末可以抽一天把两个孩子一起带着出去玩，并给予一些教育。凡人做不了圣母，凭良心尽责而已，因为你一个人的作用力是比不过他们三个人的反作用力的，这个不用多说，你是有体会的。
而且，如果儿子认可你在乎你，那你告诉他：一周里如果他达到要求，你就给他XX奖励。他为了得到你的爱和奖励，会很努力的。男孩的教育不是平时啰嗦，而是要教会他负责，教会他给自己定好目标并努力达到目标，这样的男孩将来才会有担当。女孩可以手挽手，男孩一定要放手。
啰嗦了半天，仅一家之言，仅供参考。
不过，说句实话，还是要给LZ献花，为她的善良和无私。.

这才是发自肺腑的真话，请LZ三思。
献花！.

你说得非常有道理，送花了。LZ一定要理性，不要让自己太累，有些事情是需要大家一起去配合才会完美的，不要太操心力所不能及的事情。对儿子做到问心无愧就够了。.

小紫说的话发自肺腑，只是有一句：“可女儿也只剩下了母爱呀”不认同，就如lz前面说的，LG管女儿的奥数，女儿也需要这个爸爸，女儿的生活中既有爸爸也有妈妈，对女儿而言，妈妈的再婚让她得到了一份父爱。所以，LG也是非常好的人，或者这方面也让具有大爱的楼主将心比心，觉得也要让继子在这个再婚中享受母爱，达到《家有儿女》这样的共赢局面。
   “男孩一定要放手”不适用在这个案例中，因为之前的放手得到的效果并不好。如果设想这个男孩就是自己的儿子，那么是否会说出让他放手这么轻松的话来。
    我很感动lz有这个心意去做好一个母亲的责任，从法律上讲那个男孩就是自己的儿子了。而这个儿子除了教育基础差点，还是很有良心的孩子，所以后妈对他的爱会给他带来很大的动力的。我也鼓励我身边离婚的朋友要有信心走进再婚，如果自己带了孩子的话，一定不要介意对方也带一个孩子。发现有很多人是自己带个孩子还坚决要求对方是单身的，这种想法本身就很自私，难道对方为了爱再婚的老婆都可以爱继子无怨无悔到连自己的亲生孩子都不顾的程度？这不是不符合人性的吗？因为他活着的使命首先应该独善其身，包括有责任照顾自己的亲生孩子，然后才是兼济天下。如果双方都带孩子，至少责任是对等的，都能理解对方的处境，后妈对继子的付出也会温暖后爸的心，也会更愿意对继女付出父爱。爱又不是用掉了就没的。我觉得前面有人建议的租房子住是很好的方法。租房子是很容易做到的（买房子确实有很多的顾虑，如果不把LZ的名字放进去吧，LZ时间长了也会郁闷，把lZ放进去吧，Lz的女儿能不能放进去？也是怕掀起波澜。都放进去吧，GP的顾虑倒也真得存在，他们老了，没有水平可以全面理解年轻人的思想。）
   祝福楼主，你的好心对你的女儿、你的婚姻，以及你的内心的满足都会带来回报的，相信你自己的判断！

[ 本帖最后由 adela999 于 2010-10-31 12:41 编辑 ].

献花

LZ如果不改变现状，让LG承担起应尽的责任，到头来可能劳心劳力却是竹蓝打水一场空，甚至连女儿都要怨恨你，远离你.

顶！希望LZ不要到最后发现所有的付出都是白费，连女儿都在恨你没有给她足够的爱。.

支持LZ
从LZ后面的贴子里看出，老公也不是个没担当的男人，可能是前几年磨合期的不愉快，对他心理有影响，对这段婚姻还没完全把握。LZ是个聪明的MM，把爱情转化成亲情需要时间，只要你当做是4口之家对待，而不是2+2家庭，你会得到幸福的。
无论如何，不要放弃对LARRY的管教，他会记住你的好。.

我也是2+2家庭里出来的男孩

LZ我支持你！，larry会记得你的好的，他懂事有会懂得更早些的。放宽心，再怎么样问心无愧是吧

曾经我对继父和母亲都不理解。但是现在不这样了
父母也都是有选择感情生活的权利，他们现在很幸福，也是我最快乐的一件事情.

房子不一定要买啊， 可以租一个大房子， 一家人不就住在一起了么？.

生活不是连续剧，lz太理想化了.

我们现在的问题是我跟LG之间的问题，现在双方家长都加进来保护自己的财产，怕对方抢走了自己的，我们家就我一个独生女，这次动迁房我也全部放弃权力，全部归女儿所有。对于他们家的房子，婚前的我也不稀罕。所以现在住哪儿都无所谓，我只希望我的婚姻可以维持下去，我不想再一次婚变。.

挺喜欢你的发言。
不过我想我做为女儿的母亲并不失职，前面提到买衣服，我是感觉女儿懂事了，但最后的结果肯定是两个都买了，我从来不会亏待女儿。提到儿子买巧克力，是感觉儿子的体贴，也不会因为女儿没有买过而怪女儿，我也不会为了做个人人称赞的后母，而让女儿受任何委屈。包括之前提到如果贷款买房，他担心房子不是儿子一个人的，正是因为我不会放弃女儿的那部分。
关于租房，我想我的想法比较保守，与其每月花两三千租套房，不如贷款买套房，月供还不要这么多。况且LG的收入还不够租套房。.

给儿子找个辅导的老师，送老师那里去做功课。就在儿子的小区里找，出钱解决，嘻嘻，等着姐妹们批我呢，省心省钱。.

我也随便说说，不知道能不能跟楼主一起分担些烦恼。

要是他们家的钱，够首付，那不写你的名字，不用你公积金可以吗？商贷一部分吧。这样财产问题一起解决，写孩子的名字好了。你们一起居住。

你现在自己去奶奶家辅导，其实外公外婆估计也要有话出来的。搞不好，老人的话，会触及到你们夫妻的感情，这样也不太好。

要不就是你做主，你不要再商量了，直接把孩子接回来，当然必须要跟自己的爸爸妈妈商量好。因为老人的心情，各方面想法也要顾及到。

大家一起，挤挤一起过日子，要是孩子成绩，行规好了，再做打算也行呀。2年级真的还比较关键吧，要抓也来得及，要放很容易，一放3年级想抓估计都难了。.

给楼主送花一朵！善良的妈妈，支持你！
好人会有好报的。
不过多嘴提醒一句，我听过电台里一个案例
一个从小把继子拉扯大、
辛辛苦苦给他买房帮他装修的继母
后来在继子结婚请不请生母问题上
母子俩发生了争执，
钻牛角尖的继子一时没控制住自己
发生了很不幸的事情......
楼主如果以后孩子长大了
有些事情要看得开.

关于租房，我想我的想法比较保守，与其每月花两三千租套房，不如贷款买套房，月供还不要这么多。况且LG的收入还不够租套房????

那还怎么买放还贷啊？

现在买放公积金的作用及比例都太小了。.

好感动、楼主加油！加油！加油！孩子需要爱。给他爱，他会健康成长的。.

最好是买两套贴隔壁的小户型，装修时把两套房打通，两份产权分属两个孩子，这样既没有产权的纠纷，一家四口又可以住一起了。.

呵呵，我的意思是我情愿出这点钱去还贷买房，至少每月出了这点钱，房子会是自己的。.

说实话，有时孩子在我面前表现出很想念生母的时候，心里总归会有点不是味道的，这点我一定要想开，毕竟不是自己身上掉下来的肉。.

如果是在三年前，我会同意这样的买房方案，但现在我做不到。下周我也不过去了，这两天那位妈妈过来吵架了，我等他们吵完再说。儿子已经三年级了，所以我才会急着想把他带回来。谢谢灏灏妈妈的解忧。.

一切都会慢慢好起来的！.

我觉得Larry妈妈应该有空多和GGPP聊聊，让他们明白你的确是想着这个家，为了LG和孩子们好，我觉得老人其实也非常希望Larry能够有一个幸福完整的家，只不过是目前还没有对你这个媳妇完全放心。

Larry妈妈一定要坚持啊，事在人为，相信曙光一定在前面，加油！.

感觉LZ对这个继子蛮负责的.

那位妈妈凭啥吵啊，孩子人格分裂她才满意吗？.

一个周末又过去了，昨天送larry回去的时候跟他聊天，从他的话语中透露出对那位妈妈的感情，他说他希望有一个正常的家，不要今天这个来接他回去，明天那个来接他回去，他希望象姐姐一样有个固定的家。（这次妈妈来吵是因为下周该是她来接的时间，儿子不愿意过去，那位妈妈就认为是我们在挑拨离间他们母子感情了）我问larry，为什么下星期不愿意去妈妈那里？儿子说没有为什么，就是不想去，她想来就来，不来就连电话都不打。我问larry，是不是很想妈妈？如果想去，没有人会怪你的。儿子说是很想她，但希望我不要告诉爸爸。约定了这是我们之间的秘密。我突然之间想明白，为什么孩子总在我们这边说那位妈妈的不是，在妈妈那边说我们的不好，其实他是担心大家都不爱他，他明白大人之间出了问题，会吵架，而吵架过后，他就变成了没有爸爸妈妈陪伴的孩子，因此他希望自己能够讨好父母，说些他们爱听的话，让他们都爱自己。.

说得好，献花了.

好可怜的孩子。.

看得很心酸，孩子真是很可怜，不过幸好遇到了个通情达理的妈妈。
不明白孩子的妈妈为什么不带他生活呢，再苦再累都是自己的孩子，应该在妈妈身边过正常稳定的生活。.

才看见你这个帖子。感觉你无私的爱在各种矛盾中挣扎，你博大的胸怀如何包容众多亲人们各自的愿望和自以为事不得已的行为，复杂如同小说一般，真是不容易。在这么复杂的情况下如何把握自己，得抓住几个关键点。现在看来你和LG的关系是提纲挈领的主干，很多事情让你感到累，背后都有他的影子，把这个关系拎清楚了，和继子、女儿的关系就好办了。其他关系更次之。

祝福你们全家。.

善良的女人，送鲜花。 larry是很懂事的孩子，希望他一直能得到你无私的爱。.

赞同小紫的话。LZ应该做一个更理智的妈妈，两个孩子都需要你的关爱，你已分不出更多的精力去面对LG的前妻和GGPP了。.

房子的问题太复杂，我感觉插不上嘴。
提点建议，仅供参考。
孩子到底住在哪里，关键在于两个人的意见，一是PP，二是孩子爸爸。如果有可能，先搞定一个，再搞定另外一个。爸爸那边，必须要让他承担起责任，对一家四口人的责任，也是对Larry的责任，他是亲生爸爸，看得出也是爱孩子的，难道就不为孩子的将来考虑吗。他必须勇敢坚定地站出来，跟你一起协调局面，不能怕麻烦怕父母就逃避躲在后面，不能且顾眼下。如果孩子的问题不解决，以后牵涉的是一家人的问题，问题越大越难解决，后患无穷，如果你LG是一个怕麻烦的人，让他看清楚以后会更麻烦。两全相害取其轻，不如现在迎头面对，解决的比起将来还是小麻烦。PP那头，是否能动用孩子的班主任的力量？请这位班主任语重心长地好好和孩子的奶奶谈一次，要长谈，深谈，班主任可能见过很多单亲的孩子，怎样的环境会造就怎样的结果，告诉老人如果真的是希望孙子好，要让孙子有个完整的家。如果老人不是特别的狭隘特别的死心眼，应该会动心的，也请班主任提醒老人，他们觉得孩子还能有比这更好的结局吗？
其他的，我感觉都不是那么大的问题了。房子这类经济问题我不在行，说不出什么。但如果暂时不能买房，又让孩子一起住过来的话，也可以让姐弟先住一间房，可以买个上下铺的，女儿住上铺，毕竟大些了，还有点个人小空间，女儿感觉也很懂事的，估计能够愿意和理解。但以后肯定要解决房子问题，这样一直下去不是长久之计。.

PP那头，还有一个可动用的力量，就是Larry自己。三年级的孩子了，他提出的想有一个固定的妈妈的问题，应该把他自己的想法告诉自己的奶奶。他已经有自己的判断能力了，只是他觉得自己没有力量左右，没办法实现自己的想法。让孩子把自己的心里话跟奶奶都说出来，不要再为了讨好谁说些违心的或不着边际的话。

还有孩子的亲妈那里，难道她就这么狠心，不希望自己的孩子将来好？难道她就容不得一个愿意好好疼爱养育她孩子的继母？难道她愿意孩子这样一直挣扎生活在不幸地童年中，给孩子心灵造成一生的伤害？我觉得你要尽力跟孩子的亲妈谈谈，到底她有什么顾虑，好好沟通一下，如果她是真的为孩子好，应该；理智客观地站在孩子的角度来看待这件事。

总之，协调各方，有一个共同的利益原则，就是大家都是为了孩子好。经济的问题，也要在这个基础上解决。钱，难道能大得过一个孩子的所有未来？难道孩子将来有了房子，有了很多钱，就能够幸福吗？就能够自动成为一个人格心理都健康正常的人好好生活吗？.

引用:

原帖由 Jasmine爸爸妈妈 于 2010-10-29 12:11 发表




凡事量力而行， 问 ...

赞同！在条件许可的范围里，尽力就好，不能为解决一个旧问题却引来新问题~~
自问自己，在相同的情况下做不到LZ这步，GGPP的阻力，且得不到LG的全力支持，再满腔的爱心也只能换成无奈~~~
祝福善良的LZ！.

引用:

原帖由 larry的妈妈 于 2010-10-29 18:08 发表
如果说我不积极地做这些事情，那我的这段婚姻面临的只能是解体。

正想说这句话。为别人，就是为自己。.

看到此，发现LZ现在的问题归根到底是LG私心（利益心）太重。LZ对他不设防，但他对你防的不是一点点，或许是老观念觉得他生的是儿子，所以房产问题是重中之重，即便委屈自己，一定要给孩子看好了；而LZ生的是女儿，反正将来嫁出去的，房不房的无所谓。
（PS，即便不是再婚家庭，持这种观念的人和家庭也多得是，表现在有儿女的家庭父母都单方面甚至连招呼都不打就把房子给了儿子，现实生活中很多的。）。

看得出LZ很努力地想经营好这段婚姻，但婚姻需要双方共同经营。LZ有没有想过你父母的心思，他们接受继子住进来吗？LZ家足够大吗？能保证小孩一人一个房间将来学习互不干扰吗？

我也不喜欢租房。同意买房是最有效的解决方案。

这样可行吗？就当你们现在是租赁了你父母的房子，这个租赁费他愿意出吗？如果肯出的话，LZ可以拿了这部分的钱买房。（他娶了你，总该有义务为你提供一个住所吧？不会就是看中招女婿可以两手空空不用付出吧？ ）.

引用:

原帖由 清清的妈妈 于 2010-11-2 11:26 发表
赞同小紫的话。LZ应该做一个更理智的妈妈，两个孩子都需要你的关爱，你已分不出更多的精力去面对LG的前妻和GGPP了。

这点上，LZ应该强硬一点，跟LG明确：

1) 这小宁我愿意管的（先夸夸他儿子，花花他）
2) 要他发个话: 侬希望我管伐？ 如果希望我管,哝要出面摆平各种障碍(再次强调我辛苦点没关系,侬儿子也就是我儿子,一定要打感情牌),否则,这小宁我是没办法管的，也管勿好滴。

另外，LZ要想开：LARRY可怜不是你的错。放眼四周，即便完整的家庭，可怜的孩子也多得是，我们外人都爱莫能助，所以，不要太为难自己，自己身体要当心。只有自己身体健康，才有能力给别人做点什么。想一想，万一自己躺床上了，又有谁会来关怀你伺候你，你LG还是LARRY？.

拥抱楼主,善良有爱心的妈妈.只要真心付出过,不管以后是什么结果,自己都问心无愧了.
至于别人能不能理解,是看他的造化了,我觉得最大的问题在你先生,他现在有些逃避,好好谈谈,打开他的心结,只要
你们两个意见一致,应该会有好结果.
祝福你们,希望孩子和你幸福..

楼主相信好人有好报,我伯伯伯母是各自丧偶后结婚的,我三个唐姐都是伯母带大的,现在这几个姐姐待继母就跟亲妈妈一样,甚至外孙外孙女都不知道外婆不是亲的。.

引用:

原帖由 larry的妈妈 于 2010-11-1 11:10 发表
一个周末又过去了，昨天送larry回去的时候跟他聊天，从他的话语中透露出对那位妈妈的感情，他说他希望有一个正常的家，不要今天这个来接他回去，明天那个姐一样有个固定的家。（这次妈妈来吵是 ...

好懂事、好可怜的孩子

支持楼主努力
可以给老公看贴
争取理解和行动支持
可以让班主任跟爷爷奶奶谈
让爸爸跟老人谈
然后你再写封信或跟老人家面谈
努力吧.

你说得极为中肯，送花！.

Larry是个聪明的男孩子，在新妈妈的管教下进步真大哦。.

通常情况下，女人为家付出更多。
给楼主送花！（好数字：1188）.

larry妈妈，今天没有更新贴子啊？这周末过得怎么样啊！

说心里话，你也是一个善良的好女人，如果我换成你，也会这样做的！但觉得他爸真是拎不清，你这么为他们一家人，他们还这样打着自己的小算盘，不坦诚！

larry有你这样的妈妈，很幸福！

祝你们的生活更顺一些！.

实在忍不住了，客观的看，我觉得LARRY的爸爸是个好老公和好继父，LARRY妈妈现在发这个贴表面看是为了让LARRY能象其他孩子一样跟上学校的步伐，其实我觉得LARRY妈妈最根本的出发点是要挽救现在的婚姻，妈妈们要真是希望他们一家子和谐幸福地生活在一起，就不要再指责LARRY爸爸了，经营好婚姻最基本的一点就是要看到对方的优点，尤其是LARRY妈妈更要认识到其实在现在的婚姻里LARRY爸爸也付出了很多：
1。首先这四年来，LARRY爸爸对继女尽到了父亲的责任，而LARRY无论是亲生父母还是继母都没有完全地尽责，所以才会造成LARRY现在的情况，无论什么理由，父母的失责是事实。我想如果四年前LARRY的妈妈就能象现在这样关心LARRY的学习和生活，今天的结局也许会不同。
2。LARRY的爸爸工资卡是上交的，所以我觉得他对LARRY的妈妈和继女是负责的，既然大家婚前财产各归各子女，他婚后的收入也全部交给LARRY妈妈了，所以经济上他不算自私的。
3。反过来说，如果LARRY妈妈住在LARRY家管LARRY，工资卡上交给老公，现在女儿在学校的学习跟不上了，LARRY的爸爸说，你把女儿的房屋拆迁款拿出来，我们一起买房子，让儿子、女儿和我们生活在一起，这样我们就能很好地管孩子了，LARRY妈妈会同意吗？所以不要光指责对方的私心，大家都存着私心呢。

唯一可怜的是LARRY失去了四年宝贵的成长时间，他的四年没有自己真正的家，没有安全感，而大人们还在为钱、为房子而争吵不休。

一声叹息，经营婚姻需要的是智慧和宽容，而不是计较。.

你把自己女儿放在哪个位置？如果我是外公外婆，我是要发声音的。 LZ ，好心劝你趁早收手。没那必要.

我就不明白了，你能为他儿子放弃和自己女儿在一起的时间， 反过来你老公就不行？ 你不在，他不愿意和你父母一起呆着（还是为了陪着女儿做作业呢），那到愿意不出钱买房子，反而跟着你住你们家？

这件事，我开始不看好了， 我说句重话，LZ 你等着哭吧.