我外甥，90后小伙子一枚。北京某名校硕士毕业后，今年4月进了一家中科院下属科研企业工作。月薪4000多，单位分配了2人宿舍一间。将来可能还有机会福利分房。～更新：月薪涨了1000元，福利分房无望。
家乡是某内地小城市，家境很一般甚至可以说贫穷，父亲下岗后当保安，母亲在一家效益较差的事业单位工作。家庭年收入只有六~七万元吧。培养这个儿子读硕士，还是祖父母出钱支持的。
我外甥（姑且叫他小彦吧），知道自己家境较差，从大学起就努力打工自己挣生活费，不给父母增加麻烦，也非常节约，是个传统的好孩子。
两年前开始，和一女同学开始交往，此女和他同年级，但是比小彦大一岁。长相极为一般（我看微信上的照片真的是有点黑丑胖），来自河北某小城市。不是独女，还有一个妹妹。
两年的恋爱生活中，小彦的女友所有费用全由小彦支付，包括吃饭、看电影、K歌、买礼物、旅游、她的回家探亲路费等。女孩子没有给小彦买任何礼物，哪怕是一个钥匙扣。用小彦母亲的话来说“用学生打工的钱养了她2年。”
在小彦母亲的追问下，小彦承认，目前他们还停留在牵手阶段，木有实质进展。
今年7月，小彦的一个长辈帮忙，应小彦的要求，把女孩子也弄进他这个旱涝保收的单位，还解决了工作和北京户口。（小彦的女友以前来应聘这家单位，未能成功，其他地方也没找到好工作，想托小彦那位有能力的亲戚帮忙，小彦架不住女友的恳求，只好求长辈答应）
工作敲定后，本月，女孩子向小彦的父母发出邀请，希望双方家长见面，把婚事敲定。
小彦的父母欢天喜地请假去了女孩子的家乡。可是面谈却不欢而散。
未来的岳母的谈话重点如下：
1）女儿养大了嫁出去了，就和娘家没关系了，今后就是吃男人的，用男人的。所以，房子得男方家准备。不管面积多少，必须在北京买套房子。
2)彩礼必须要10万以上，基本再加1万~2万作为嫁妆。除此之外，不再出一分钱，不会为小家庭解决任何问题。
3）把女儿培养到硕士不容易，嫁掉女儿之后，老两口今后要尽情享受生活，不会贴钱，也不会贴精力（今后孩子别想他们带）。
小彦的母亲原本想着两家共同努力凑钱给孩子们付个首付，剩余的让他们自己贷款。但是通过这次谈话，双方的预期完全不一样。于是不欢而散。
两个小情侣也有了矛盾，女孩子觉得小彦的母亲不重视她，竟然没给第一次见面的准媳妇买个礼物。而且女方父母觉得男方经济条件实在一般，配不上她女儿。
小彦觉得未来岳母太强势，除了2万元之外不愿意为女儿婚事再多花一毛钱。却对男方家庭提出如此高的要求。过于小市民气了。
他们现在各种不开心，小彦的母亲希望我从小姨的角度劝说小彦，实在达不到女方的高要求就放手吧，反正才24岁不到，今后天涯何处无芳草。
小彦的女友没有明确表示看法，但是通过询问小彦，得知女友确实有传统思想，觉得嫁人就是要男方出钱出房子，平时开销包括个人生活费由男方支出也是天经地义。还说“我们河北那儿都是这样的，我不能比别人差”。她认为母亲的要求一点也不高，“好歹还把彩礼还给我们呢，另外还出2万。有的人家收下彩礼就是用来改善娘家生活的！”
对于小彦指望两人共同白手起家租房结婚的想法，女友和家人都不同意。
因此两家期望值相差太大，目前走进了僵局。
想听听这里各位想听听丰富生活经验的MM们的意见。今再过10年，我们的娃也要谈婚论嫁，婚姻观要从小开始培养。
2014年更新：
2014年7月，小彦的妈妈得知儿子的单位福利分房无望，两个小家伙又不愿分手，便做了一个大胆的决定：在北京买房！
说实话，按照他们家的家底，这个决定真是让人匪夷所思。但是她来借款的时候执意要买，我们苦劝不听。
后来在北京买了一个70平米的二手房，据说是五环外较偏僻的地方，总价200万出头（当然是小彦一家的共同财产）。
房款来源（小彦妈妈不肯说，我从其他亲戚那里听说的）：家里存款10万，抵押自己的房子30万，从公婆那里拿来了养老的血本若干万（公婆是拆迁户，拆迁时拿了钱没要房子，目前租住在一个贫民窟里，据说是为了省钱给小彦结婚用），找娘家借钱20万，亲戚朋友（包括我本人）借款20万＋小彦的公积金贷款80万。
因为房子没写女友的名字，但是又希望小姑娘婚后和小彦共同偿还贷款。于是女友不干了，目前又陷入了僵局。
可是现在小情侣已经在北京装修一新的新房子里同居了，既不结婚，也不分手，也谈不拢婚事，也不愿意以后夫妻共同偿还贷款。。。我这个做小姨的实在是看不懂啊！
谁能看懂这个局面到底是怎么回事，求讨论。。。
2年后的更新：
2015年5月，两个孩子正式结婚了。
女孩父母坚决反对婚事，不参加婚礼，不闻不问，拒绝接女儿电话，表示今后也老死不相往来。
所以，楼主我参加的婚宴上，除了新郎的亲友外，孤零零一个新娘子，身边没有一个闺蜜也没有一个娘家人。但是她还是笑得很开心，而且告诉我，婚纱只花了200元在网上买来的，穿过一次还可以再转让！



[ 本帖最后由 心海明月 于 2013-11-25 10:38 编辑 ].

[ 本帖最后由 心海明月 于 2015-6-16 20:12 编辑 ]

怕啥啦！剩女以后多得是。就是你们先帮女孩把糊口搞好也蛮亏的。.

女孩子，自己什么想法呢？她父母想法不重要。如果女孩本人也认同她父母的要求，个人不看好这女孩。男方父母条件摆在那里，又不是故意不出钱，还提出这么多要求？！不是纯心让男方为难么？难道不心疼男朋友？

如果女生看重经济实力，不想从零起步，那么小彦不适合，不如另找合适的主。也建议小彦找个家庭条件好点的女孩，双方家庭都“穷”到一起，生活会很难很难，除非女方能同甘共苦，没沾惹多少现今N多“物质女”的毛病。.

另外男孩24岁太小了，没必要那么早进入婚姻，30岁还差不多，急啥！.

结束，没说的
现在不结束，将来也会结束.

不看好他们的未来，早点分得好。两年里都没有看出女孩的为人么。没感觉她对你外甥有多少感情，多少体贴。让她们找别人谈条件去吧，根本就是两路人。.

男生才24，急啥啦。.

引用:

原帖由 cihyxy 于 2013-11-22 18:06 发表
怕啥啦！剩女以后多得是。就是你们先帮女孩把糊口搞好也蛮亏的。

是呀，帮小姑娘搞定了稳定的事业单位+北京户口。这也是男方家表现的诚意。一般没有关系的外地学生是不可能留京的。
估计到后面白忙活一场。

[ 本帖最后由 心海明月 于 2013-11-22 19:18 编辑 ].

哎,是找心上人,还是谈生意.为什么现在的年轻人吃死用死父母？.

不看好，迟早要分的。
小伙子年龄还小，为啥急着要结婚？
只是牵手关系，为啥要欠人情帮女孩找工作、办户口？
没有社会经验，太纯情，情商不高。.

那个，以前我单位一个老阿姨同事就讲过一句话，结婚证还没开，小姑娘的工作不好管的。也不是势力，实在是现实中不稳定因素太多了。个人不看好这对，男孩太年轻进入围城，既然有福利分房的可能，急啥急。女孩，又不是不知道男孩家境一般，如果她也认同自己父母的要求，实在是不怎么样。但现在你们帮她把工作户口都解决了，她再找的话，条件倒上一档次了。.

三观不同分手吧！.

我觉得丈母娘提的要求一点也不高啊， 人家没要求有房有车， 没要求有房无贷款， 也没提房子产证名字的问题。 他们培养一个女儿也一样不容易的。不带外孙也正常啊， 而且他们现在这么说， 属于丑话说前面， 以后带不带也是未必的事情啦。
男方母亲第一次见小姑娘居然没有送礼， 真是很吃惊，貌似我周围朋友都是有的， 当然我也不例外。 就连我儿子的女同学过生日， 我都会准备礼物啊。
这个丈母娘属于蛮拎得清的， 彩礼奉还贴1-2万虽然不高， 但也凑合。
至于说以后吃用男人的， 是他们降低自己了， 女儿也很优秀， 至于要男人养活吗？.

不适合。.

我很好奇，如果这个故事从女孩口中讲出来，又会是怎样的情形？

目前看来，这样的女孩不要也罢，北京户口那么难进的也帮忙搞定了，现在分手及时止损应该还来得及。

另，别总是抱怨人家父母如何如何，父母说的没错，养大了孩子就不应该再管了，有问题的是这个女孩，不想着两个人一起奋斗总想着靠男人，不过，孩子都是父母教出来的。

说实话，我很看不上那种谈恋爱后就一百样都花男朋友钱的女孩，一点也不独立（好吧，我是羡慕没有男人给我花钱，我都是自己赚钱自己花的）.

我将来要做丈母娘的，我觉得女孩妈妈说的没错。倒是准婆婆不给见面礼有问题，熟话说礼轻情意重，我看乡下再穷的农妇都会攒两样金饰给媳妇的。.

如果不讲感情，只看这些条件，女方要求真不能算高的。
说到底，就是要求不能租房，能有自己的房。车都没提，实在不能说是高要求。财礼也在合理范围。
而且，是女方主动提出要确定关系的，说明女方有诚意。这个诚意应该是和男方解决工作和户口有关。
总之，不算狮子大开口吧。
关键在于男方没条件，北京的房子，五环外都是有点难度的。不如细问一下，对方对房子有什么条件。.

顶.

北京的房子对于刚毕业的大学生那是能买的起的吗？普通老百姓的孩子能留在大城市就不错了，房子那么容易买吗？在座的谁家不是夫妻二人奋斗买房子的？父母是大城市的还好些，双方都是外地毕业就买房那是难上加难。.

引用:

原帖由 为啥还胖 于 2013-11-22 22:23 发表
如果不讲感情，只看这些条件，女方要求真不能算高的。
说到底，就是要求不能租房，能有自己的房。车都没提，实在不能说是高要求。财礼也在合理范围。
而且，是女方主动提出要确定关系的，说明女方有诚意。这个诚意 ...

对房子没啥要求，有房子就行。
但是小彦的父母年收入总额才六七万元，为了培养儿子还耗尽了积蓄。再小的房子也买不起。.

关键门当户对，根本三观不对最后走不到一起。刚毕业就要买房子不是让年轻人啃老吗？为什么不能先租房再一起奋斗买房呢？女方嫁女就啥也不管了，男方爸妈就得作死帮儿子付首付还贷款？
男孩子还小，慢慢来吧，看拖到后面谁着急。

[ 本帖最后由 cihyxy 于 2013-11-22 23:27 编辑 ].

先立业后成家, 男孩子本身素质不错, 再奋斗几年, 保管升值, 到时候一定能找个更好的.  现在的女孩子, 包括生女儿的父母, 都只希望买绩优股, 看不上潜力股, 所以在股票升值前千万别出手.  除非自己感觉没啥升值空间了, 那卖了也就卖了.

建议把女孩子先晾着吧.  专心搞事业.

[ 本帖最后由 TOM妈 于 2013-11-23 11:36 编辑 ].

其实婚嫁中这种事很多的，有本来三观不一致的，后来分开了；也有很好的一对，被迫分开了。
你这一例，木有了解女方要求，还在牵手阶段就先解决了女方的户口和工作问题，只能说是程序错误。
男方程序走反了。
如果先了解对方的要求，不能满足，及时分手，分手前大家分别祝愿一下就行了。
现在男方有点小郁闷，不过也不是大事，就当做个朋友好了。毕竟这个不是线性程序，拿了证都有第二天反悔的，这么早就发现不合适，多么值得庆祝啊。.

你们公司这个婆婆也不对，婚后两人一起还贷款就应该加名字。.

谁离了谁都能过，男的照样可以另娶，女的照样可以另嫁，就是一辈子不嫁娶也可以过得有滋有味的，都没啥了不得的。.

哦，那小姑娘也别急了，人家公婆啥都搞定了。但万一以后婚后老公一部分工资还贷款得，那也有小姑娘份的。.

拗断，撇开丈母娘的要求，你外甥觉得女孩子爱他吗？.

我也觉得丈毋娘要求不高 不要求房子大小 几环  换个女孩不见得要求低 除非找个冨家女 届时男孩及家人是否又会有憋屈感 丈母娘将女儿培养到硕士 看得出也是尽心的家长  婚后不会真的不伸手帮女儿的。真正能甩手的是婆婆
还以为姑娘获得工作后变心了  男孩24岁不假 但父母的实力摆在这儿 这个社会只会越来越现实的.

这婆婆蛮过份的，除非贷款全部公婆还，婚后男方收入还贷不是家庭收入啊。不想女孩加名字嘛全款买房好了，拎不清。
看到又说贷款公公还，那么男方名字有吗，公积金还吗?
如果男方名字上去公积金也用了，浪费一张房票不说，女方公积金也没用了，男方公积金也是婚后共同收入。
合理的做法是公婆，小夫妻一起上名字，女孩比例最多也就4分之1，小夫妻有自己名字的房子有归属感，有利婚姻稳定。

[ 本帖最后由 jasmine_m 于 2013-11-23 08:42 编辑 ].

丈母娘要求高不高，要看对方实力。换了旺旺上各位土豪，自然和谐。可男孩条件放在这里，明显超过对方能力，就没意思了。
这女孩谈2年恋爱也能什么礼物都不送，有爱吗?
分手吧。.

两年都没给男孩子买过一样东西啊，还都花的男孩的钱，
这样的女孩子不要也罢，这一点女方家里会不知道吗，如果知道还不阻止女儿，习惯占小便宜的一家，有点麻烦的，不喜欢这样的女孩。

第一次见面，男方父母和女方父母都应该每人都准备一份礼物吧，包括男女双方和父母双方都要有的啊。.

有两字说得好。.

这样的女孩，老早好分手了。不知道看上什么了。单从2年谈朋友全用男方的钱就看出来了（如果男孩此言属实）。.

引用:

原帖由 钊元妈妈 于 2013-11-22 20:50 发表
我觉得丈母娘提的要求一点也不高啊， 人家没要求有房有车， 没要求有房无贷款， 也没提房子产证名字的问题。 他们培养一个女儿也一样不容易的。不带外孙也正常啊， 而且他们现在这么说， 属于丑话说前面， 以后带不带 ...

你觉得不高，是你自己条件远超过这个条件啊，可男孩家里条件确实不好，北京房价也不用提了。带不带外孙倒不评论，不过，双方老的第一回见面，就提这个，是不是有点，太那啥了。说到底，还是嫌男方家境太差配不上他们女儿了。

我们当初完全是裸婚，不是家里没能力，而是压根没想着结个婚也要父母如何给钱给房子，所以很不能理解结个婚还要双方父母坐在一起谈条件这种事情。.

男方太傻了，么敲定就为女方搞定工作，现在稳定工作最难找，凭这点女方父母就不该计较见面礼啥的。.

我将来是要做婆婆的，对未来感到很惊恐！.

俺家儿子也认为， 如果谈女朋友， 是一切开支都得他来的。  当然， 如果女生愿意互相请， 他也乐意的。 大老爷们不好太计较的。可能这个女孩家里也不宽裕吧， 否则轮流请也是很多见的。
说实话， 我也觉得男方家境比较差，  两人都是硕士， 家庭都不富裕， 按照B女嫁A男的原则，女孩子是低嫁了。
至于把女生弄进单位， 虽然有男方的帮忙在， 女生自己的硬件也是足够才行的， 就是朋友帮这么一个忙， 也是没什么的， 当年我大学毕业的时候介绍了好几个同班同学到同一家外贸公司， 户口都进了上海， 我也觉得就是举手之劳， 而且同学自己也够优秀， 我只不过先知道公司招人的信息， 提供给我同学而已。 我妹妹硕士毕业的时候，也是同学在另外一所高校招聘会上帮她投了简历成功应聘的。
如果男方实在没法提供房子， 也可以和女方父母谈谈嘛。先住单位宿舍吧。 但是月薪只有4K的话， 如果没有福利分房， 不晓得要多少年才有能力去购房了。 这个单位要么就当进户口跳板， 做个几年另外找高收入的公司谋职吧。
女生父母还没提婚礼的规格，车队， 酒席的档次等等， 这些也是应该放在桌面上谈的， 即使女方不提， 男方家长如果有诚意， 也应该主动提， 婚礼若是没钱至少赞助个马尔代夫之类的旅行结婚吧。
婚姻大事不能想当年了， 我们不能和我们的父母去比， 孩子也不能和我们比， 毕竟，我们是活在当下啊。.

土豪，呵呵。.

引用:

两年的恋爱生活中，小彦的女友一般不花费一分钱，所有费用全由小彦支付，包括吃饭、看电影、K歌、买礼物、旅游、她的回家路费等。女孩子没有给小彦买任何礼物，哪怕是一个钥匙扣。

看到“回家路费”，非常吃惊。女生也是成年、独立的女性，为什么回家路费也要经济本不宽裕的男朋友资助？

男生是非常非常爱对方，还是被那些似是而非的恋爱经灌了迷汤？

男生心里应该是觉得不妥当的，否则不会现在提出来：对方都没为自己花过一点钱。那么，恋爱时就要有底线，这个和小气大方没关系，跟两个人是否有共同的价值观有关系。.

和我们当年比, 你觉得现在的这些变化对这些孩子们来说, 对当父母的来说是幸还是不幸?.

不用惊恐，只要不上赶着求抱孙子，心态会完全不一样。

哪来那么多的土豪父母啊？结婚是自己的事，还要双方爹娘出面谈条件，作为成年人，是不是会觉得很灰头土脸？.

女孩不心疼男孩子，哪有这样花男朋友钱的女孩，小算盘太精，结婚以后也会算计自家男人，不会心疼人。.

呵呵, 跟我外甥情况差不多.  
1.女友比他大
2.都是硕士毕业
3. 女方家还有个妹妹

刚开始谈论结婚时,女方家要30万的彩礼,而且女方家不给嫁妆的,这个钱是给女方家的.   
讨价还价,还是不行. 后来,我们都让他们分手, 我姐姐也不管他们了.  结婚还是分手,随他们了

后来,小年轻2人,用他们工作的积蓄5万元,给女方妈妈,才结了婚.  
邀请女方父母到我姐家的城市参加婚礼, 不参加,说因为彩礼的事情,关系弄僵了,不好意思参加.

我姐家出了首付, 在小年轻工作的城市买了房,小年轻还贷.  

前2天刚生了孩子,貌似小年轻日子过得还不错..

你姐家这个媳妇至少懂得和老公一起i 攒钱嫁装，lz这个吃穿用啥都要男的出，本质不一样。
说来说去，男孩子还太小，等两年再说吧！.

今年7月，小彦的一个长辈帮忙，应小彦的要求，把女孩子也弄进他这个旱涝保收的单位，还解决了工作和户口。
光这两样价值要多少啊？都不论啊？明显是这女孩家过河拆桥啊。.

北京到河北， 回家路费能花几个钱啊，基本在百元以内一次吧， 如果是廊坊啥的， 才十几元的火车票啊。
我觉得男孩在女孩身上这2年也就最多花了万把，也就是看个电影， 唱歌， 旅游花的钱， 吃穿没看出来也用了男生的。 谈恋爱本来就要成本的， 娶老婆哪里这么容易的事情。
再说了， 诸位生女儿的换位思考一下，谁愿意自家女儿做人家的便宜老婆， 男人飞黄腾达以后未必会把便宜老婆放在眼里， 因为娶妻成本实在太低了。不经历风雨， 怎么见彩虹。
这个旱涝保收的单位除了进户口， 其他也看不出诱人之处， 月薪4K对北京的名校硕士来说真是非常低， 这种研究机构， 估计也没有多少外快。而且进去签了几年合同也没说， 为了这个户口， 也是付出代价的。用人单位也不傻的， 给你户口低薪， 很快跳槽怎么办？ 应该有制衡的东西， 如果没干满多少年， 赔偿多少钱之类的。
我实在没觉得女孩家有过河拆桥的想法， 否则也不用千里迢迢邀请男方父母面谈， 一句话BYE-BYE不就好了， 何必那么折腾。.

也没必要不开心。把实际情况讲清楚，不行，就一拍两散。24的小男孩，急啥急。过几年，分了房，女孩还不是谁挑挑的。
话说我家表弟：  刚大学毕业没两年，进了央企，工资也就5-6K, 网上认识了一网友，四川妹，初中毕业，现在正跟人家租房同居呢！春节还去拜见了岳父母。我舅妈刚开始死活不同意，没办法，表弟就哭了说他喜欢。唯一不好的，就是那个小姑娘现在班也不上，好处就是不用在上海买房。.

不谈感情，只谈条件？算了吧。户口啥的就当是给女孩的补偿了，分手吧。.

这女方家的想法就是趁结婚的机会卖女儿，没卖出钱，也不来往了。.