老妈的闺蜜，多年前离婚了，LG有了外遇，原本她使使手腕，就能把LG留在身边，让那个第三者实实在在的滚开，但是她选择了给LG出选择题的解决办法，“要她还是要我？”，让他睡沙发，不给他留饭，更不给他洗衣，没出几个月，LG与第三者公开化了，最后离了婚。她现在已经60多了，谈起往事，她特别后悔，她一直未婚。
LG的一个朋友，父亲早年去世，上有个姐姐。老娘供他进了大学，快70了，依然独自生活在农村，他想接老娘来上海住，LP不干；不能在一起照顾，那就给点钱吧，每年一万，他家一年百八十万总该有的，LP还是不肯，估计以前婆媳俩的关系就没弄好吧，但这个媳妇似乎有点过头了，她也给丈夫出了道选择题“要你妈还是要我”。结果是，LG心情不顺，回家次数越来越少，几年后，在外地有了想好的！至于后来会怎样，我不乐观啊，总感觉要出鱼死网破的事儿。
还有个朋友的LP更奇葩，男的常年在广东，家里兄弟姐妹一大堆，按理说扶养父母压力更小，就是过年给个父母两千块的事儿呗，LP不死活不给，夫妻俩就闹矛盾，LG的钞票除了家用从此不给LP了。他家是苏州农村的！，LP是个农村妇女，没工作的，按理说，跟着LG去南方呗，做个饭，洗洗衣，儿女都已经上大学了，她自己就是个自由人，她偏不去，就这么一直闹别扭。几年后，LG终于在广东那边养了个小的了，后来她听到了风声，去了广东，她木有受过啥教育，当然是大闹一场了，整个公司全知道了，结尾呢，我也不乐观，但是那男的说了，他不离婚，LP年纪大了，没有工作能力，总得养活她呀！
扒一扒别人的婚姻，我们再来看自己的。女人如果觉得自己的男人好成熟，那么是这个女人还不成熟；如果女人觉得自己的男人就是个孩子，那么这个女人很成熟了。不能一味的给LG出选择题，尤其是“要你妈还是要我？”，时刻做个聪明人，接受LG的家人，爱他所爱的人，不要傻乎乎的把自己的男人拱手相送，要知道，女人才是家庭中感情的重心。
如果别的MM有不同意见，欢迎探讨！.

我觉得有“要谁还是要我”的这些女人，其实是不懂保养婚姻的，太过于自我的人。对自己另一半的亲人不上心不尊重，说到底是根本不懂得怎样去爱，这跟个人修养还是很有关系的...................走过看过随便说说.

“要小三还是要我？”这个题还是可以出的，至于怎么做么，要聪明点。“要妈还是要我？”这种题出出来么，就是自己作死了。.

婚姻固然需要经营，但是我总觉得男人有时有点“贱”
与其经营婚姻，还不如经营自己，把自己经营的够好够强，让老公觉得失去你的代价是他和别人结婚补偿不了的。自己的切身体会。

当然和婆婆去争的事情，年轻时我也幼稚的出过这个选择题，后来发现真的傻，老太太能活得比你命长？ 对婆家最好的办法是“远离，舍得”
离得远远的，大家客客气气，一团和气； 经济上要舍得，能给1千的，绝不给八百，让老公在婆家有面子，这样才能真的做到远离。.

同意还是要学会经营自己，让自己的过的有姿有色的。有小三的老公不离的话多数还是无法回头的，他根本就是没责任心的，即使现在回来了，外面一有诱惑还是会出去的。浪子回头基本都是女人的痴心妄想。.

步入中年，还是要调整好自己的心态，心态好了看任何问题都会顺心多了。.

说的好。.

对婆家最好的办法是“远离，舍得”
---经验之谈呀.

哪个都重要，一楼鲜花，必须地.

说得很有道理，送花.

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结婚前眼睛就要擦亮一点， 找个门当户对的， 父母家里条件好点的，大家轻松。
我和我老公从没为这个发愁过， 因为双方父母都是贴我们钱的， 我们就算意思给他们买点东西，旅游费， 每年掏个几千块，他们都是高兴得不得了。
说老实话， 如果碰到一个要经常主动往娘家拿钱的老公，我也不知道会不会发愁和发飙。 这件事情上， 我觉得让我主动来做比较开心的。
前几天我让老公回东北去看婆婆，让他拿5K回去， 他拒绝了， 说不用。 再上两周，我们去海宁皮革城， 我说给婆婆买件皮羽绒，东北还是用得着的， 虽然我今年已经给她买了羽绒衣， 皮羽绒还是不一样啊，他也死活不肯， 勾着我的肩膀就走，说他妈妈新衣服都不穿的， 买了浪费， 我是很无语的， 无奈地笑着回头对人家营业员说： 你见过有这样的儿子吗？.

介绍下海宁买皮货的经验，我也打算去呢。.

嗯， 我们直接开车过去的。很方便就到了。
先到那个品牌馆（裘皮馆边上就是）， 那里的牌子比较好， 特别是有些样衣，或者断码的， 几百元一件，款式还不错， 我自己买了2件蒙努的，都是单皮的，春天穿的， 标价4K, 断码500元， 我也没还价直接要了， 另外一件有一点点瑕疵， 300元给我了。
皮衣做得很衬衫一样精致了。
我老公买了一件皮毛一体化的， 湖羊的， 就是胎羊的， 没剪过毛的羊毛， 毛在里面的， 开价6400， 我们3500买走。 估计也差不多这个价格了。
皮羽绒南方基本用不着的。.

呀，一体化的价格还好吗。我在网上买了件，4200多。真得去看看了。.

经典！
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女人要自己经营自己，经济独立，人品独立的话，离了谁都能过。发达国家的女性比较独立，是因为经济独立，福利比较好，LG离婚，50%归原老婆至原老婆找到下家。所以国外不太轻易结婚。经济起着很大的作用。中国还是发展啊哈，还在要求女人奉献。
如果女人自己想得通，经济又独立，那岂不是很潇洒。.

中年男人因为地位环境的变化，会收到很多诱惑，如果只是女人单方面想经营好自己的婚姻，那你就一定会失去自我，最后也不一定得到好结果。
如果他心中有你，有家，你会很幸福，反之，你再努力，也达不到他的要求。
原本你很自我，活在自己的“幸福”生活中，那时你只有60分，有一天你醒悟了，想经营自己的婚姻了，很努力的做到70分了，你会发现他的要求变成80分了，你再努力，他的要求变成90分了。。。。。。，那还不如维持在自己60分的自我满足中。
在不改变自己的情况下，经营自己的婚姻，女人婚姻中自觉不自觉的已近付出太多，真的不需要再付出太多！

[ 本帖最后由 jimmy66妈妈 于 2014-1-6 15:59 编辑 ].

楼上的MM们大多是把女方设定在弱势一方如何保护自己的场景，有没有想到如果有一天出于极偶然的原因男方陷入了困境该怎么办呢？我有个闺蜜的老公兄弟的企业最近破产，公婆嫂子一家全躲到她家来避难，不但得贡献一套房借其居住，还得供养公婆送终，帮助侄子侄女上学（都未成年），突如其来的压力山大，不光是物质，还有极大的精神压力（未知的后续法律责任），她简直濒临崩溃，本来两夫妻感情很好，也都是白手起家的70后，好不容易获得了稳定的生活。现在面临这种情况，想逼老公划清界限，只承担老人，可是男人做不出来，说是兄弟临终有托付，她也狠不下心来，毕竟夫妻一体，不忍心逼得太狠，但若听之任之，可见的未来将背上沉重的包袱，一家人也许都会被拖垮。婚姻在大难面前要承受的太多了，很多时候出于外界的因素难以维持下去。.

引用:

原帖由 开心无限 于 2014-1-6 16:07 发表
楼上的MM们大多是把女方设定在弱势一方如何保护自己的场景，有没有想到如果有一天出于极偶然的原因男方陷入了困境该怎么办呢？我有个闺蜜的老公兄弟的企业最近破产，公婆嫂子一家全躲到她家来避难，不但得贡献一套房 ...

如果是我，这种情况下绝对会出手相助的，毕竟是自己老公的最亲的亲人也应该是自己的亲人。但是不会选择住在一起，会资助他们，尤其那个孩子，一定会培养到孩子成年。
再说，你那个闺蜜不是还有一套房吗？ 只是让他们住而已，就当损失了某套房子的租金罢了。那个嫂子也应该自己工作，不至于完全需要他们供养。

我觉得女性成家了后还是善良点好，太过于精明的，最后运气往往不会好，有时候傻人有傻福说的就是这个道理。我相信那个孤儿寡母的也会感激这个叔叔和婶婶的。

我前面说过适当的远离婆婆，但是不等于他们遇到难处了撒手不管 ， 这时候要“舍得”，虽然日子过得要清贫点。但是毕竟责任所在了。.

这位闺蜜内心极为不甘的是当年兄弟暴富的时候为嫂子的娘家贡献极大，为小姨子小舅子都买了房，而对自家兄弟只是平平，她当时也觉得没什么，靠自己也踏实，可是当家变来临，全家人都压在这一边，并不是想分开住就能分开的，陡然觉得前途太渺茫。她本意是希望和嫂子娘家兄弟双方各自承担一些（毕竟那边受了那么多年的恩惠）.

这个事情其实要看因的，如果原来对他们很好，当然要礼尚往来。如果按照你的描述，是没必要完全相帮的。原来富贵时，没想到别人，落魄了却想到了，他自己也不好意思吧。.

当事人已经走了，也谈不上好不好意思的了，我认为在自己有余力的情况帮助兄弟家人当然责无旁贷，但是一定要有底线，否则害人害己，供养老人没问题，但作为尚年轻的那一辈，至少要让对方尽量能达到自食其力，而不是一味地依赖别人，那位嫂子以前是全职太太，根本没想过要出去工作。.

当事人我指的是那位嫂子。
当时对兄弟冷漠不完全是兄弟的缘故，更多是女主人的缘故吧。.

婚后正常地孝敬双方父母是必须的，也不是到中年才要做的事，这谈不上什么经营婚姻，至于那种忍耐小三默认出轨这种婚姻经营实在不能苟同，这种忍很容易生癌症的
    想要生活的好，就要不停地自我增值，获取更多的生存资源。而女人（普遍性的）恰恰缺乏这样的认知。或许是生理上造成的差异也好，几千年文化上的阉割也好，总之现在女性还是普遍以嫁个好男人作为人生目标。这是女人主动放弃了自主，而把自己摆在了一个作为男人的附属品的位置上。这是一场豪赌，而随着时间的流逝女人手中的筹码越来越少。
　　女人想要过得好，就别把男人当饭票。这个社会的游戏规则里，女人虽然是弱者，但如果女人不需要像原始社会那样从男人手里获得猎物做晚餐，就没有封建社会的三从四德+裹脚布来束缚女人。在社会这个黑森林里，女人一定要独立，经济和精神的独立。努力工作，精彩生活。.

婚姻的经营从来靠的是双方，单方面的辛苦经营没有用。幸福与否不在于是否有婚姻，在于是否有合适的婚姻。人到中年还要委曲求全，非求着男人给个表面看起来完整的婚姻，那是还“惑”着，呵呵。
看到LZ的几个例子，都是从一个角度来看的，就是LP的对立面来看问题的，其实其中真正的原因只有当事人自己清楚，冰冻三尺非一日之寒，真正的感受只有那些个“傻”老婆自己清楚，外人通过表面现象拿自己的理解在解释这些婚姻的问题是有失偏颇的。看起来都是要求女人到了这把年纪统统得哀怨于自己的性别和年龄，求得保持原有的不管是否可心的婚姻，在这些例子里，男人不爽了就另寻新欢去了，而女人必须得一把涕一把泪地悔不该啊，否则就是外人眼里的傻和作，尤其是有的女人还真以为是该这样的，不知道是在涨谁的志气，男人的还是小三的？.

[quote]原帖由 xiaomaotuan 于 2014-1-8 13:07 发表
婚姻的经营从来靠的是双方，单方面的辛苦经营没有用。幸福与否不在于是否有婚姻，在于是否有合适的婚姻。人到中年还要委曲求全，非求着男人给个表面看起来完整的婚姻，那是还“惑”着，呵呵。
看到LZ的几个例子，都 ...

[/送花一束，呵呵.

需要经营的婚姻就不是好婚姻
叶倾城



女友新婚，就已经发现这婚姻的罅隙。丈夫像高考过后的新生，全盘松懈得欠揍；婆婆又像永不言倦的考官，对她的要求是“百尺竿头更进一步”；原来亲亲爱爱、如过家家酒般的家务事，突然间无穷无尽，浩如烟海……“不如离婚”，睡前朦胧一个念头闪过，像叮铃铃一只萤火虫，随便混没在渴睡的黑甜里，却把她惊得坐起来。
她还恋眷那美好岁月，不甘心把青春言情剧演成三流伦理剧。“到底该如何经营婚姻呢？”她向我求教得何其恭敬。我愣了半晌，忽然笑起来：“婚姻用得着经营吗。”
事业需要经营，因为事业是人的立身之本。钱难赚屎难吃是普适定理，连流行歌曲都在唱“没有人能随随便便成功。”学业也要经营，逆水行舟，不进则退，人得不断与自己的惰性、软弱斗争，才能到达百尺竿头，有机会更进一步。儿女当然更得经营，残酷一点儿说，生育往往是一个人最大的一次投资，成本无限量，收益——如果成功，也是无限量。
而经营婚姻的目的是什么？
虽说女大当嫁，但婚姻只是一种生活模式，选择它，是为了增加幸福，以及以两人之力共同抵御风险。于是，结婚往往是一件最自然不过的事，遇见了，喜欢了，愿意与对方试试家常日子的滋味；希望跟他生个宝宝，眼睛像他，眉毛像你；乐意喜孜孜把他带给亲友看，知道爱自己的长辈都会轻轻舒一口气。如此，走在一起。
人生漫漫长路，它应该是一个加油站，可以小作休息：抽支烟，喝杯水，脱掉高跟鞋，忍气吞声一天的身体从紧身衣里面释放，也许轻轻骂一句童言无忌的粗话——他会理解他会原谅，因为他比你更肆无忌惮。
而经营，就意味着全副武装，如临大敌。他手机上的神秘电话，你得旁敲侧击，他的狐鬼狗友，你得尽在掌握，他的财政大政，你绝不能放手……上班还不过是四十小时工作制，婚姻却是24/7/365/一生，这个劳动强度可太大了。
他们说，连生来是野兽的猫，在被驯养已久后，也能渐渐学会仰睡，把最柔软的肚皮暴露给世界，是一种全然的信任。而女子在婚姻里，还得像流浪猫一样警醒？那一份劳心费力，不累吗，辛苦至此，谈何幸福？伴夫如伴虎，身边人就是最大风险的婚姻，还能够共同抵挡外在的风雨吗？
就算铁了心要经营，该如何下手？他对你失去性趣，你便像杂志建议的，买几件放肆的内衣？渐渐到了肚腩比胸脯高的年纪，真是穿什么都不好看，前露后隐，正是为“自暴其丑”现身说法。
你是狮子而他是天鹅，或者你是公主，他是变不成王子的青蛙？那与其勉为其难，把婚姻变成阴森森的《敌营十八年》或者悲凉的《前四郎探母》，不如“好好地说声再见”，把所有的时刻都变成一种无瑕的美丽。
为早睡迟睡、吃荤吃素、婆媳有理……争闹不休？连大学合住一个寝室，也会吵着吵着，情同姐妹，何况一段准备过一生的婚姻，自会切磋砥砺，渐入佳镜。
我对女友说：人生是一条舒缓的大河，好的婚姻，就是双溪蚱蜢舟，你们共处一舟，人手一桨，奋力向前，你累的时候他可以搭个手，他渴的时候你给他倒一杯矿泉水。你们共同应付生命中的惊涛骇浪，却不要，成为彼此的风暴血雨。不必经营婚姻，才有余力和余裕，共同经营人生。
需要经营的婚姻，就已经不是好婚姻了。.

28楼转的好.

说得极有理，我喜欢她的那些文。.

婚姻不是搭伙做生意，“经营”俩字实在是不适合用在婚姻上。爱就学会付出吧，管它能不能收获。.

同意，磨合中找一个大家都喜欢的生活模式，幸福的生活就可以了。一味的要女人经营，跟么男人呢？男人干嘛？甩手掌柜？我觉得需要所谓女人经营的，骨子里就有男尊女卑的心里作祟。古代的婚姻，男人在外，女人就当家的，那种经营现在的女人居然有人喜欢？.

身边也有颇有成就的女性，在家里，一样低眉顺眼，好不幸福啊。也有不上班的、没事业的黄脸婆，老公却能低眉顺眼。所以说，关键是在需要的时候能够真心的付出。不亏待对方，就是不亏待自己。因为爱，所以需要；而不是因为需要，所以爱。.

婚姻生活，冷暖自知。道理虽对，但感情的东西很难说，在乎就是在乎，爱就是爱，没有道理可言。.

步入中年的确遇到了要思考婚姻问题的时候了，老公从来不知冷知热，年轻时身体好也就无所谓了，都自己扛。现在身体越来越不老了，病了，连句问都没有，真的感觉孤独，心寒。为了家庭放弃了很好的工作，现在会听到没有我你们吃什么喝什么，我实在忍无可忍，我说当年我样样比你强，为了你才混成这副模样。说的很有气势，但心理有多少悔恨与无奈。好在我还有份工作，还有收入，如果当初连工作都放弃了，我不知道会怎样。.

不知冷知热可能是个性问题，你要知道天下的人不是一个模子出来的，学会接受才是。千万别拿过去说事，自己好，别人才能好，过往的付出不值得后悔，想想应该算是你的骄傲。再过些年后，那些都是浮云，什么事业、什么辉煌，都会被健康打败的。.

我觉得婚姻刚开始,是得磨合,两人性格的磨合,生活习惯的磨合.你对他的家人陌生,他对你的家人也陌生,两家人之间的磨合.磨合过程有时困难而痛苦, 但只要有爱在,懂得付出和容忍,终究会跨过. 但一定像连妈说的一定得有自我,在婚姻过程中不断提炼自我,散发自己独特的魅力.步入中年,应该婚姻渐入佳境,不需要经营.如果到中年需要经营婚姻,一定在前期出了问题,要反思而行..

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婚姻是靠双方经营的，每个女人首先要好好经营自己。.

世上用作衣服的材料有很多，为什么一定要要了动物的命，剥了它们的皮仅仅是为了做一件衣服穿呢？.

少计较一些，傻一些，轻松一些，爱自己多一些，少关注配偶一些，多担待对方一些，日子和谁都一样过，关键看自己过日子的心情。.

男人嘛，爱你的时候，踢他也不走。厌倦了，再挽回也没用，所以不用后悔。这种事（指男人出轨）跟人品有关，跟双方感情有关，跟女方的才貌都有关，唯独跟女方是否迁就、态度好不好没啥关系。两情相悦、如胶似漆之时，女人出多么苛刻的选择题男人也会有妙答。.

女人想要过得好，就别把男人当饭票。这个社会的游戏规则里，女人虽然是弱者，但如果女人不需要像原始社会那样从男人手里获得猎物做晚餐，就没有封建社会的三从四德+裹脚布来束缚女人。在社会这个黑森林里，女人一定要独立，经济和精神的独立。努力工作，精彩生活。

我很欣赏你说的这段话。也很符合我的个性。正如你说的，如果女人脑子里没有三从四德的旧观念来作祟，就不必对着对方低声下气卑微谦恭。毕竟现在时代不同了，男女双方都是平等的。只要永远保持经济和精神独立，并且努力工作精彩生活，心情愉快舒畅，又何须整天把老公栓在裤腰带上呢。
是你的终究是你的，不是你的抢走了也没用。要想把婚姻经营好，女人首先要学会怎样把自己经营好才是上策。只有自己好了，才能赢得对方对你的尊重，理解和支持，才能稳固家中一言九鼎的地位，才能做到我好你好大家好的一团和气氛围。.